vá com deus, que eu também vou.

amor,

estou lhe escrevendo porque pronunciar o que preciso dizer dói demais. coisas ditas em voz alta são mais intempestivas e não possuem o filtro da borracha. além disso, corro o risco de amolecer e mudar de idéia, caso diante de você. prefiro assim.

está chovendo há dias, há meses, há anos, e a sensação é a de que você nunca vai chegar e de que sempre vai chover. como já vivi bastante, não sou tola a ponto de achar que a essa altura da vida você vá me presentear com sua presença constante. nem mesmo agora, com os filhos crescidos e barbados, nem mesmo avô, creio que crie coragem de enfrentar sua adorável esposa e deixá-la. ela que, a propósito, é uma outra coitada, assim como eu. deixo claro, tardiamente, que nunca tive a intenção de magoar sua senhora. ao contrário, me maldisse todos os dias por ter escolhido o homem errado, o de outra. traí uma mulher e, assim, minha própria dignidade. diga isso a ela. diga que tive escolha, sim, mas escolhi errônea e inconscientemente, não exaurindo a culpa. diga também que ela tem sorte de saber a arte de engolir mágoas, de aceitar tão passivamente um imbróglio - ou vários, vai saber. tanta resignação é digna de prêmios. tem, por fim, a sorte de ter você.

graças a deus, não sou mais quem fui e me arrependo de ter insistido tanto em tão pouco. amar sozinha não vale de nada. se me amou, de fato, fez questão de me dar só migalhas. e fui assim me contentando, me humilhando, me escondendo, me conformando. em algum ponto da história, li os sinais de outra forma; perdão. achei que fôssemos envelhecer e morrer juntos, segurando as mãos tenra e suavemente. mas cá estou a perecer ao modo como gastei a vida: sozinha e a esperar o amor que - só agora - entendi que nunca virá. só me resta pedir que me sejam absolvidos os pecados.

saiba que sempre lhe amei - que o fiz e faço com a mesma constância da minha respiração -, mas que desisto de lutar por entender ser vã a luta.

adeus, meu amor.