chez mariella

carta de quase-amor.

2012-01-09T09:21:00.000-03:00

oi, fulano.

depois de tanto tempo desde aquele nosso primeiro encontro-contato-esbarrão-abalroamento-ou-mesmo-flerte, concluí muito tristemente:

não faço ideia de quem seja você.

não conheço seus medos, o que lhe causa felicidade, o que lhe enoja. não faço ideia.

também não sei quem você amou, por quem foi rejeitado, quem deixou uma marca permanente em sua auto-estima, quem maculou sua inocência. sei nada.

não sei seus odores favoritos e nem os que mais repulsa causam, quais são as pessoas que admira e onde estudou na infância. é tudo uma lacuna.

conhecemo-nos há segundos, então.

o problema é que desde que lhe vi vindo em minha direção, tímido, sorrindo nervoso, alternando o olhar do chão para mim, não sei mais o que é calmaria. e, ao dizer que não conseguiu não olhar para mim e não falar comigo, o desassossego só se agravou. senti o estiramento dos músculos do meu rosto, felicidade que não cabia, tamanho sorriso dei como resposta. achei que nem comigo fosse.

porque você é bem bonito, mas isso é só capa. depois que nos falamos, vi que mais tinha, muito mais, que estava diante de pessoa singular. que nem você não tem parecido. número ímpar. e digo de um jeito bom.

nosso azar é que, não sei bem como, perdemo-nos no meio do caminho - e o que era promissor foi ficando complicado, difícil, dolorido. não sabia nem sei mais como voltar. acho que você também não.

o que quero dizer é que estou aqui. seguro sua mão, deixo que sua cabeça se recoste em meu ombro, escuto suas angústias. sua dor é visível. quase tangível. e eu sei que não lhe é estranha; está lá e é sabida, reconhecida. diagnosticada até.

nunca se sentiu misteriosamente compelido a permanecer ao lado de alguém, ainda que em silêncio, sem saber exatamente o porquê? não me envergonho de dizer que sim, e que foi ao seu lado.

não sei mais o que dizer. não vou tentar lhe convencer de que sou boa ideia.
já sabe que estou aqui e que lhe quero um absurdo.
mas, caso não esteja pronto, deixe-me ir.

não me arraste para o começo quando já estou à porta, de saída.
aqui tento partir, tento respirar leve.
e nada disso é justo, nem para mim nem para você.

quase-amor. falta tirar esse QUASE do caminho.
venha aqui comigo, dê cá a mão.

violada.

2011-07-25T01:11:00.004-03:00

ela às vezes sangrava sem lâmina. estava ciente de que as veias romperiam amiúde e de que jorraria ainda mais. decidiu não sucumbir. mesmo com os dentes sujos de sangue pisado, logo cuspido, resolveu lutar. ergueu-se cambaleante, sem ar e até dormente, disposta a reagir. não viu sinal físico de melhora, mas percebeu a mente mais forte, menos entregue às maledicências do próprio pensamento. arremessou a aliança dedo afora, que essa já pesava mais que chumbo. arrancou a roupa do corpo e seguiu desnuda para que nada que não fosse ela, que não fosse dela, seguisse consigo. dilacerada, mastigada, avassalada, sem religião ou apreço por nada, só queria começar de novo.

das dores e dos amores.

2011-07-05T20:19:00.003-03:00

veio todo bonito, de banho tomado e energia lá em cima, dizendo que me queria pra sempre. os olhos miúdos dizendo um monte, pedindo carinho, amor e atenção. rendi-me.

vontade de estar junto, de rir junto, de sonhar junto, de viajar junto também.

felicidade chegou, felicidade partiu.

mas, em meio a tudo isso, ficou, pra sempre, o amor.

[nem todo fim traz amargor; pra uns fica a lembrança do bom.]

eu te suicidei.

2010-09-05T23:11:00.005-03:00

agora que voltei da cerimônia de cremação, ficou tudo muito claro. eu te pus numa urna. fui teu algoz e teu destino final.
embora seja patético te escrever para pedir desculpas, sinto que é algo que preciso fazer. sei que, de alguma forma, essas palavras de pesar e arrependimento vão te alcançar.
quando te encontrei com um buraco na cabeça, sentada do jeito mais desconfortável que se possa vislumbrar, sabia que eu tinha sido o responsável por aquela cena horrenda. sabia que era eu a causa do teu desespero irrefreado. que eu mudei tua trajetória, teu fim, que ainda não era a hora de acontecer. o chão rachou e eu despenquei dezessete andares, dali mesmo, de onde a gente mora(va).
nunca imaginei passar por isso, te ver cinza, rígida. doeu e ainda dói muito mais do que eu consigo suportar. respirar é difícil.
olhando ao redor, só te vejo. até ouço tua risada, tão rara nesses últimos tempos. mal sabia que eram mesmo os últimos.
fico pensando que, se tivesse conseguido chegar mais cedo, se não tivesse ido àquele maldito bar, ainda te teria aqui comigo. mas aí entendo que seria só uma questão de tempo, que seria só num outro momento. deveria, tinha que ter te percebido triste, miserável, sem esperanças, há alguns bons anos, quando eu ainda frequentava o AA e não tinha tido nenhuma recaída, quando nossa vida voltava aos eixos.
eu, sempre fraco, te ceifei a vida por uns goles.
nunca percebi que, se não fosse por ti, já estaria morto. deveria ser eu naquele crematório. deveria ser eu jogado no mar que banha a casa da praia.
nunca fui bom. nunca tive grandes talentos, grandes expectativas. só tu para enxergar em mim algo que valesse atenção. e eu não retribuí. só te dei amargor, decepção, mentira. só te tratei com indiferença. só amei ao vício, de fato.
não sei nem como entrar no quarto. não tenho forças nem para levantar da poltrona. trago o cigarro e o gato me olha como se me atribuísse a culpa. ele sabe das coisas. o passarinho não canta mais - te espera. como vou contar a eles?
depois de todas as chances que tive de ti, queria uma última. queria te trazer de volta, te ter de novo aqui, te encher de beijos e chamegos e amor.

eu te amo tanto, eulália. queria ter podido demonstrar.
perdão por tudo - embora saiba que não vale de nada, que não há o que fazer.
me espera, que já chego. e não me demoro.
a gente vai recomeçar.

vá com deus, que eu também vou.

2009-07-23T17:16:00.005-03:00

amor,

estou lhe escrevendo porque pronunciar o que preciso dizer dói demais. coisas ditas em voz alta são mais intempestivas e não possuem o filtro da borracha. além disso, corro o risco de amolecer e mudar de idéia, caso diante de você. prefiro assim.

está chovendo há dias, há meses, há anos, e a sensação é a de que você nunca vai chegar e de que sempre vai chover. como já vivi bastante, não sou tola a ponto de achar que a essa altura da vida você vá me presentear com sua presença constante. nem mesmo agora, com os filhos crescidos e barbados, nem mesmo avô, creio que crie coragem de enfrentar sua adorável esposa e deixá-la. ela que, a propósito, é uma outra coitada, assim como eu. deixo claro, tardiamente, que nunca tive a intenção de magoar sua senhora. ao contrário, me maldisse todos os dias por ter escolhido o homem errado, o de outra. traí uma mulher e, assim, minha própria dignidade. diga isso a ela. diga que tive escolha, sim, mas escolhi errônea e inconscientemente, não exaurindo a culpa. diga também que ela tem sorte de saber a arte de engolir mágoas, de aceitar tão passivamente um imbróglio - ou vários, vai saber. tanta resignação é digna de prêmios. tem, por fim, a sorte de ter você.

graças a deus, não sou mais quem fui e me arrependo de ter insistido tanto em tão pouco. amar sozinha não vale de nada. se me amou, de fato, fez questão de me dar só migalhas. e fui assim me contentando, me humilhando, me escondendo, me conformando. em algum ponto da história, li os sinais de outra forma; perdão. achei que fôssemos envelhecer e morrer juntos, segurando as mãos tenra e suavemente. mas cá estou a perecer ao modo como gastei a vida: sozinha e a esperar o amor que - só agora - entendi que nunca virá. só me resta pedir que me sejam absolvidos os pecados.

saiba que sempre lhe amei - que o fiz e faço com a mesma constância da minha respiração -, mas que desisto de lutar por entender ser vã a luta.

adeus, meu amor.

por tudo o que não será.

2009-01-20T20:24:00.014-03:00

eles tentaram tudo, eu acho. eles também acham. foram longos anos achando. até que os achismos não sustentaram mais a falta de compatibilidade, a falta de empatia, a falta deles mesmos.

conheceram-se de modo muito heterodoxo. ambos mentiram para parecerem mais interessantes. tempos depois, deram boas risadas com as histórias inventadas e não pensaram absurdos quando descobriram que era tudo farsa. só se admiraram com a vontade de estar junto, que acabou por criar novas realidades para cada.

os anos foram generosos. os amigos queriam ter o mesmo para si. também queriam ter encontrado tudo o que queriam tão cedo. liberdade, cumplicidade, companheirismo, carinho a olhos vistos. dinheiro faltava, dinheiro sobrava; tudo era motivo para uni-los ainda mais. os planos não paravam de crescer.

e, com menos drasticidade do que se esperava, os tais planos também mudaram. nem perceberam quando já queriam expandir as perspectivas, crescer profissionalmente, dedicar-se aos amigos, conhecer pessoas novas, viver outras histórias. tudo foi ficando pesado demais, complicado demais, indissolúvel demais. não sabiam mais se eram bons juntos, mas admitir era o começo do fim, e também não o queriam. as risadas eram raras, escassas e tristes, de certo modo. o ciúme veio com força, mas não por medo de perder, só por posse, só por costume, só por ser uma chateação a mais, beirando o desrespeito presumido. as (agora constantes) brigas faziam chorar, gritar de desespero e dor. não passavam mais tanto tempo juntos, mal se viam em casa. buscavam viagens para pensar, sozinhos, se ficar valia o esforço. se ainda havia meios para salvar o que um dia fora tudo. os amigos, antes cheios de inveja, agora só colhiam constragimento ao vê-los hostis em sua presença. era penoso assistir a tudo e impossível não se lamentar tentando imaginar como tudo chegara àquele ponto.

só se sabe quão longe se foi quando não há mais meios para voltar.

e decidiram ir embora.
não de um lugar específico, mas de dentro de si.
e foram infelizes para sempre.

outro suspiro.

2008-10-27T23:36:00.002-03:00

outro suspiro. o mesmo de todas as outras vezes. já conheço a intensidade, o tanto de ar que me falta durante; aquele suspiro. à medida que ele se prepara para ir embora do nosso café - só nosso -, penso no tamanho do pesar que é não poder ficar mais, não poder aproveitar mais. já é hora de encontrá-la. ela, que não eu. luto, em vão, contra aquela lágrima que quer pular de seu próprio abismo, e a angústia arranca sempre mais do mesmo, mais de mim a cada despedida, a cada abraço, a cada vez que o carro pára em frente ao portão branco; sinal claro de que é hora de desembarcar sozinha. sensata, disfarço; praxe minha. inconsolável, e sem meios de fazer com que seja diferente, desço já de chave na mão, envolta numa frustração que me impede de dizer, mais uma vez, que quero tudo, todos os dias: o tal pacote completo. ele dá a partida. ciao, bella, ele diz. acho que te ligo ainda essa semana. e até liga, e sequer demora, mas só quando ela aborrece por nada ou discute demais, o que é freqüente. sorte minha, eu acho. entro, passo pela cozinha como se em corrida de obstáculos. a mãe aborrece, pergunta o porquê da cara feia e oferece montanhas de comida, que só pode ser fome mesmo. ignoro a tentativa e consigo chegar ao quarto. a porta, compadecida, quase que se fecha sozinha; ajuda de quem faz favor. falo aqui da piedade aparente das coisas inanimadas, que a tudo testemunham. a cabeça dá nós de fazer desmaiar, e eu tento entender, já exausta de tudo, o que ainda faço ali, sem retorno. sujeito daquela ação tão unilateral, e já há tanto. complemento, diversão, entretenimento dele. para ele. parceira de trabalho, companheira de aventuras memoráveis. tratando de acompanhar o esporte de que ele gosta - para ter assunto. descobrindo como fazer culinária de respeito - para ganhar o estômago. aprendendo a gostar daquela música bi-zar-ra - isso para não ofender logo e chamar de freak. concordando que o gosto dele para tudo é o melhor, sem concorrências. invoco todas as forças ocultas para uma convenção de urgência, que elas me tragam boas respostas para tamanho desvario. ai... outro suspiro.

in wonderland?

2008-04-04T00:07:00.003-03:00

há fotografias, muitas delas, por todos os lugares. tentativa de reconhecer a si mesma. de conseguir ver-se ali, refletida, e confirmar que é a daquelas imagens todas. sorrindo, dormindo, abraçando queridos, bebendo um bom café. tentam convencê-la de que nada mudou.

- é tarde! é tarde! é tarde! - diz o chapeleiro maluco.

e alice já não sabe que caminhos tomar.

quem sou eu? pff.

2008-01-28T23:33:00.000-03:00

acho que voltei. é muita inquietação acumulada nesses meses todos pra não falar. não fazia a menor idéia da falta absurda que isso aqui me fazia - até fazer login e ter medo de não lembrar a senha. muita coisa mudou. melhorei, piorei, minha vida melhorou, minha vida piorou. algumas vezes acertei nas escolhas, n'outras cometi erros crassos; dessas cruzes que a gente vai se acostumando a carregar. me afastei das melhores pessoas desse mundo, me martirizei (e ainda o faço) por isso e, se duvidar, até encolhi por conta. sinto uma saudade de mim que não sei nem explicar. mas, ao mesmo tempo, não consigo mais ser outra que não a de agora. a amargura do que a gente vive entranha e não há tempo que volte, amor. agora eu tenho outra rotina, mas não sei até quando. ainda erro por não fazer planos; bobinha, tsc. minha esperança ainda é só uma (a de sempre, bem dizer): que vivamos menos momentos tristes, que o sofrer nosso de cada dia seja minoria (e não, não era pra rimar). que o tempo não me enrijeça os dedos nem o coração. brega, i know, mas se eu dissesse qualquer outra coisa, juro que não ia conseguir dizer o certo. apesar de continuar falando besteira, posso garantir que tenho falado bem menos. pra não magoar, sabe como é (sabe?). aprendi que uma opinião, só por ser verbalizada, pode, além de não servir pra acrescer, só machucar. e o estrago é grande. estou mais educada que antes. só que ainda não consigo beber com adoçante. não desce e machuca o estômago. minha nova paixão são os cubinhos de açúcar. coloco no café que vai para as canecas. e são muitos cubos e muitas canecas. só sei que sou todas as minhas dores, todo o meu amor, tudo o que me acontece(u). leve, pesada; ainda bem que há variações para mais e para menos. abrindo o olho, a cada manhã, imediatamente peço serenidade. já vi muita coisa acontecer e sei que em qualquer desses dias de sol ou de chuva chega minha vez. para o bem ou para o mal, sejamos realistas. serenidade. entendi, enfim, que cada dia sei muito menos. e que, depois que a primeira ruga de preocupação finalmente surge, tudo é festa. o tempo é curto, minha gente. amém.

e você nunca esteve aqui.

2007-05-08T01:04:00.000-03:00

lembro vagamente. e agradeço por ser assim.

é uma história dessas que deveriam ter uma lacuna, mas não foi o caso.
fui preenchida por quem decidiu não me achar irrelevante. por quem resolveu assumir o erro.
e até quem não errou me tomou para si. incrível, não? você deveria ter aprendido alguma coisa com eles ao longo dos anos. ter assimilado tamanha grandiosidade. ainda não aconteceu.

os presentes nunca foram esquecidos - todos ganhos numa época em que eu achava que lhe ter por perto era o mais importante. em que rasgar um embrulho dado por você era o máximo. o valor, naturalmente, só é percebido aos poucos, no decurso. os mimos de nada valeram, como se imaginava.

nunca houve passeios em que eu pudesse ver o mundo lá de cima, do seu ombro. nunca houve sorvetes ao entardecer, banhos de mangueira enquanto o carro era lavado, idas ao estádio para torcer pelo seu time, que eventualmente seria o meu. nunca existiu aquele passeio inesquecível ao parque de diversões, em que você atiraria no alvo para ganhar um ursinho pra mim - do qual não iria sair de perto. também não tive o carrossel. nele, lá de cima do pônei, eu não sentiria medo; você estaria acenando e mandando beijos enquanto eu girasse. você nunca cuidou das muitas febres. sequer houve mãos entrelaçadas; a sua bem maior que a minha. talvez assim, na minha cabecinha, ficasse claro que a sua proteção seria infalível.

não adianta vir como se pertencêssemos. você nunca vai ouvir o que quer, eu nunca vou precisar pensar em você como parte minha. e aconteceu de eu conseguir viver sem você, sem notar que alguém faltava.

sem anestesia.

saudade que não cabe.

2007-05-02T18:59:00.001-03:00

eu sei, eu sei.
eu fui das pessoas que sugeriu; incentivei também.
só que não sabia que (o coração) ia pesar tanto.

bêibe,
não presta atenção em mim, não.
tenho uma tendência horrorosa a soar ridícula quando a coisa é impactante. tu até já presenciou. fico dramática, carente; um absurdo.

enfim, é só pra reiterar que te desejo toda a felicidade do mundo.
e parece hipérbole, mas não é. que essa nova empreitada dê muito certo, como tem que ser.
tu vai fazer muita falta aqui. muita, só deus sabe o tanto. mas a gente - falo por todos os que te querem bem - vai agüentar firme, pode deixar.

beijo, beijo.
amo tu, eu.

birthday girl.

2007-04-10T02:03:00.001-03:00

eu sou dessas pessoas estranhas que preferem quando o feriado engole o aniversário.

só consigo sorrir amarelo. inevitável.
ao menor sinal de uma felicitação linda, amável e sincera, a vontade é de virar avestruz.
[vergonha, muita vergonha. muita.]

além do mais, aniversários me dão crises de consciência hor-ro-ro-sas.
passaram-se 23, mas não lembro exatamente a partir de qual deles a tortura psicológica começou.
só sei que virou tradição.

not getting any younger.
not getting any wiser either.

what the...?!

2007-04-05T12:19:00.000-03:00

se tiver alguém aí em cima - ou aqui embaixo mesmo, onde a comunicação parece ser mais facilitada - que possa me explicar o que é exatamente essa série de eventos, juro que...

enfim, paga-se bem.

mi casa, su casa.

2007-03-28T13:49:00.000-03:00

todo para ustedes.

mais sobriedade, mais leveza, mais objetividade.
na forma, óbvio.

porque o desnorteio literário habitual continua.

fiquem à vontade,
esparramem-se;
esta pocilga é de vocês.

eufemismo.

2007-03-26T21:27:00.000-03:00

nunca experimentei um amargo tão amargo.
os olhos não dão mais conta de tanta água salgada.
os céus estão cegos e surdos às preces mais humildes.
insensíveis às mais singelas.

se ao menos a lacuna inc. fosse real,
todo o mundo poderia se livrar dessas dores horrivelmente densas.

ouch.

matriz.

2007-03-20T12:19:00.000-03:00

e o coração ficou tão menor que pediu para ser transplantado. esse, reporta o próprio, já não dá mais conta. acabou inchando, desgastado de tanto reparo. desgostoso do tempo que só serviu para maltratar, remendando o que não podia mais ser.

muito foi dito e, disso tudo, pouco se recupera.
e eis que todo aquele amor que nasce no ventre fica pesado, e acaba-se sem saber que rumo tomar, para onde correr.

v for vendetta?
não, nem perto.
mas houve o cisma.
e doeu.

após o sinal, deixe seu recado.

2007-03-02T18:10:00.000-03:00

no mais, estou indo embora, bêibe.

nunca conseguiu deixar de sentir uma tristeza resignada pelo entardecer. as dezessete e as dezoito horas continham uma melancolia que a atraía sem maiores explicações. pensava no tempo de criança, no escuro, na noite costumeiramente solitária; sempre no mesmo horário. postava-se à janela e observava, quase imóvel, todo o arredor. preparava uma garrafa cheia de café para que pudesse ordenar os pensamentos a cada gole sorvido. como demorava demais em cada, acabava por renovar a xícara fria com muita freqüência. sequer notava as lágrimas escapando, quentes, grossas. sentia uma nesga de dor sem saber propriamente a que se devia. tudo era como deveria ser, afinal. a família estava em harmonia - mantinha-se distante justamente para não quebrá-la -, as contas eram pagas com infalibilidade exemplar, e os amigos não a preocupavam nunca. eram todos bêbados e, destarte, muito felizes. procurava, sem cessar, os motivos para tamanha amargura.

não havia amor, nem pretensões de; esse não lhe fazia falta para a inteireza da felicidade que pensava vivenciar quando não estava a contemplar o ocaso.

sem ambições, achava que era chegada a hora.

só não sabia do que.

estorvo,

2007-02-27T20:49:00.000-03:00

de chico buarque.

chico, me perdoa.
me perdoa mesmo; sério.

mas esse teu estorvo o é, de fato, ave!

rage against.

2007-02-15T14:17:00.000-03:00

e o horizonte nunca foi tão nublado.
passa, tempo, passa.

e agora, dedé?

2007-02-08T17:56:00.000-03:00

ainda não consegui soltar os tais fogos de artifício. não aproveitei as festividades.
acho que fica por isso mesmo. deixa pra próxima.

o desnorteio veio como quem provoca tufão. não avisto a saída, apesar de saber que ela deve estar em algum lugar. não discerni a tempo se... ou não. se... se...
coisas para as quais não há resposta - pelo simples fato de não o terem sido.

que a abstração venha logo, e a galope.

reset.

2007-01-29T19:30:00.000-03:00

voltei.

muito, muito - sei nem reproduzir, ave maria - feliz que o turbilhão acabou, mas meio que perdida, sem saber por onde (re)começar. só sei que não tenho pretensões de falar sobre o ano velho, até porque é uma convenção temporal que nada me agrada. se preferirem, ainda, um comentário que seja, posso dizer que a vida foi bem movimentada nos últimos meses. a roller-coaster ride, indeed.

tá tudo bem, posso reclamar não. não mais. apesar de continuar desempregad(íssim)a.
so maybe i'll join the circus.

antes que me esqueça, deixo beijo na bochecha aos que me toleraram enquanto intragável.
sem dormir, sem comer, sem me divertir, últimos dias de faculdade - realizem. obrigada pela paciência.

de novidade chata, pequenos aborrecimentos advindos de quem já foi alvo de muito respeito e admiração.
mariella é muito fácil de enganar, de fazer feliz, de pôr sorriso no rosto.
e, às vezes, até agradece a deus por essa, digamos, vulnerabilidade.
em outras ocasiões, amaldiçoa tudo o que a faz ser tão alvo, tão facilmente ludibriada.
que ninguém mais faça proveito disso, por favor. nem os outrora muito queridos.
mariella agradece.

[não pense que murmurou baixo o suficiente; ouvi tudo - e tomei um banho de falsidade; encharcou-me toda.]

ai, preciso de uma atividade esportiva.
as carnes gritam de dor a cada subir-e-descer de escadas.
sedentária demais, argh. remediemos.

àqueles que reclamam da minha ausência, volto muito em breve. estar aqui, por escrito, já é um bom começo. as visitas prometidas saem já. mesmo.

chega de acidez. no more tarja preta.

and that's all, folks.

cariño y besos.

mea culpa.

2007-01-09T01:26:00.000-03:00

querido blog,

sinto muito tê-lo abandonado.

déjà vu? oui.

2006-12-04T21:42:00.000-03:00

inconsolável.
imerso num desespero ligeiramente exagerado mesclado com auto-piedade.
meio paralisado, meio atordoado.

achou ruim ter esperado tanto tempo, ter remendado o que não aceitava mais fio.
há desses momentos de definição e transição que perpassam para dar a oportunidade de que se precisa.
ele, infelizmente, não soube reconhecê-lo. não à ocasião.
o fim, sem saída. coerente e sensato aceitar.

entendeu que deixara escapar o que talvez fosse seu sustentáculo para os dias ruins.
os tediosos, vulgares, sem brilho; sem ela.
confessou a si mesmo a perda do futuro anunciado, da felicidade abortada.

sem ela.

como?

why so serious?

2006-11-30T20:20:00.000-03:00

muitos contratempos, preocupações e intempéries fora de contexto.
tem sido difícil, é fato.

acabou-se o lirismo para criar, acabou-se a disposição para inventar.
e meu mau humor matinal agora dura o dia todo; todos os dias.

[o que salva o dia é o conforto das pessoas queridas e gargalhar com o dono dos olhos miúdos.]

que todos estejam bem.
e melhoras - para o caso contrário.

secret heart; feist.

[thanks, candie.]

days of our lives.

2006-11-23T02:47:00.000-03:00

un poco de sangre, suor y lágrimas para ustedes, a las ocho de la noche, todos los días.

tenho aparecido pouco, verdade seja dita, mas é a saúde precária que me afasta.
[engraçado. no lugar de saúde, escrevi saudade. fiz a edição aqui. culpa de quem vai embora e me deixa assim. voltem, pelamordedeus.]

alguém me contrata?
o desemprego assola o país, e eu, como cidadã participativa, não fico de fora.
preciso de dinheiro. e eu canto, danço, represento, ensino idiomas, traduzo bem direitinho, sou personal stylist de emergência e adoro comer. pro caso de alguém precisar de gourmand, sabe como é. e quase esqueci de mencionar: curso direito. ierc.
[mas tá acabando, saravá.]

o 'álbum desconhecido' da monophone saiu.
tá lindo que é uma beleza.
bom de ouvir que é uma coisa.

outra notícia boa é o notebook power turbo 3000.
presente de natal antecipado dado por um pouco de piedade, eu acho.

por fim, tem dica.
primeira e única temporada de os aspones.
sensacional.

y eso es todo.
quedamos acá, insones.
besos, muy queridos.
hasta la vista.

jigar khoon.

2006-11-15T16:07:00.000-03:00

ou, ainda, meu coração está sangrando.

imersa nos países do oriente médio por esses dias, pude reafirmar a estupidez das gentes.

afegãos, paquistaneses, tadjiques e sua atual tentativa frustrada de ocidentalização.
o que há, na realidade, é o resquício marginal do regime talibã, disseminado pelo grupo al qaeda, e o terror ainda incrustado nos indivíduos que se submetem aos apelos (e exageros) religiosos; o fundamentalismo.

as mulheres perdem as vidas - mortas por apedrejamento - por um flerte, uma suspeita de traição, ou têm seus olhos furados por não usar a burca. outras têm todo o corpo engessado por meses para assegurar a castidade. aquelas que podem não lecionam nem podem oferecer oportunidade de estudo a seus filhos pela ignorância dos maridos.

em meio à invasão soviética, às constantes guerras civis e à investida da aliança do norte... até quando?

jigar khoon.

a vida como ela é.

2006-11-07T02:32:00.000-03:00

a genialidade de nelson rodrigues preencheu meus últimos dias.
autêntico manual para o savoir vivre.

alerta para o cinismo das gentes, o erotismo que existe - ou não - em cada, o falso pudor de quem vive de imagens e figuras, a maledicência invejosa das senhoras mal amadas, a inocência perdida das raparigas, a malícia da maioria, os costumes arraigados, a nova mocidade corrompida e libertina, os primeiros e últimos amores e casos; um deleite.

é como se o querido rio (de janeiro) fosse aqui.
na vizinhança mesmo, provinciano como ele só.
nos anos 50 e agora. tudo igual.

a vida como ela é.

only i am to blame.

2006-11-01T01:40:00.000-03:00

há dessas situações em que só se pode mesmo fazer uso da fé.
entristece, chora e até esperneia - e nada.
a confiança em si e no resto já foi toda pelo ralo.
e só sobra mesmo a fé, que é, naturalmente, de ordem maior.

o mosaico rachou.
ensaiou um esfarelado triste, que carregou consigo o resquício do que havia de (sentimento) bom.

maus presságios.
inferno astral - parte II.

.to have and not to hold; madonna.

all saint's eve.

2006-10-31T09:24:00.000-03:00

feliz dia das bruxas.

may them all rest in peace.

release babão.

2006-10-23T18:32:00.000-03:00

andré fernandes, cid filho, zé maria, júnior arruda, ricardo donato e bruno brasil. esses são os responsáveis pelo que a contemporaneidade apresenta como sua melhor safra, quando resolve dar o máximo de si. um trabalho meticuloso, refinado, como se para ser degustado. é essa a primeira impressão que se tem ao deleitar os ouvidos (ou seriam os sentidos todos?) com o sensacional “álbum desconhecido”, primeiro cd da banda MONOPHONE.

o resultado das influências de cada um dos seis integrantes - amigos de infância ou de esbarrões em função de suas trajetórias musicais -, é uma miscelânea fantástica, em que o predominante é o bom gosto. concretização fática da esperada mudança de ares na cena onde inicialmente se lançaram - a cearense; amém.

criada em 2005, a MONOPHONE já mostra a que veio. composições fortes, maduras, latentes, desconcertantes. letras sofisticadas para os mais exigentes, estrutura meticulosa para os mais requintados. há quem as aprecie e conheça como se oração diária fosse, de cor. melodia primorosa, nada deixando a desejar aos mais ávidos por boa música.

a batida dançante de “mal me quer”; as verdades cortantes de “no seu lugar”; o apelo suave de “nada resta”; a construção matemática perfeita de “dízimas”; a linda e triste história de “velho salão”; a incógnita de “jung”; a força literalmente bombástica de “20.000 milhas”; a melancolia da “menina só”; todas essas, dentre outras, provas audíveis da qualidade pouco vista na indústria fonográfica brasileira, não nos deixando mentir a respeito do impecável trabalho de criação. afirmação essa que é válida para todo o álbum: uma unidade indefectível.

tendo sido destaque do site especializado trama virtual por duas vezes, o sexteto teve a internet como sua maior aliada, dado seu caráter inegável de fonte extra-oficial. agora, com um material sensacional em mãos e prestes a dividir com o público já cativo o êxito constatado em shows - incluindo-se aí a participação no maior evento de moda do estado do ceará, tendo cedido uma de suas canções para tema de bem sucedida coleção -, e no espaço aproveitado em programas de rádio e televisão, a MONOPHONE prepara uma agenda de shows de divulgação do “álbum desconhecido”. com o perdão do trocadilho infame, ‘desconhecido’ mesmo só a quem estiver tapando os ouvidos a tão boa amostra.

[dica: teste todos os links.]

the eye of the beholder.

2006-10-19T22:02:00.000-03:00

wishful me.
queria que as pessoas não se tratassem com tanta farsa, tanto fair play, tanta dissimulação. que tudo fosse simples, que não houvesse máscaras - que mais parecem totens, de tão fechadas. as entrelinhas a desvendar só serviriam para os sentimentos bons, não para os pequenos, os medíocres. há que se melhorar, há que se respeitar. não sei se essa frustração é advinda da minha fé no que há de bom nas pessoas, na minha incapacidade de desconfiar e aceitar certain feelings que me ocorrem esporadicamente; não sei mesmo. a dúvida é se mudo para cética e cínica ou se persisto na esperança frustrada de quem sempre acredita nas gentes.
e agora? quem poderá me ajudar?

la verdad es que...
hoje fui acordada por um sol furioso, cheio de disposição.
decidi, pois, que precisava cuidar mais da saúde (em virtude de uma sucessão de mazelas horrorosas), através, inclusive, da exposição a esse mesmo sol. bom para os ossos, dizem. o consolo é que encontrei - fruto da misericórdia divina e/ou de um farmacêutico muito consciente dos problemas dos desbotados - o sundown fps 120. estou só sorrisos. branquelos, alegrai-vos!

la santa croce.
como sempre me ocorre quando disponho de muito tempo pra pensar por conta de eventuais enfermidades - em coisas produtivas ou não, ressalte-se -, consegui concluir um raciocínio bom, politicamente correto, e resolvi mudar minha postura em relação a uma situação arraigada em mim há muito. não que eu estivesse agindo errado, não. só estava sendo permissiva, relapsa demais, e isso, sim, reflete negativamente; desventuras em série. assim sendo, essa abnegação cega e obediente vai tomar um outro rumo: o cesto de lixo.
mi dispiace moltissimo, davvero.

queridões, dias bons e muitos beijos.
precisando, estarei aqui.
[casa, comida e roupa lavada.]

eternal life; jeff buckley.

pardon me?!

2006-10-14T17:56:00.000-03:00

Sorte de hoje:
Não deixe que os amigos abusem de você.
Trabalhe com calma e em silêncio.

[ah, não enche.]

chegamos a uma cumplicidade tal que não há quem desfaça. é uma delícia sentir tanto amor, tanta boa vontade, tanta felicidade quando juntos. minhas moças e meus rapazes preenchem minhas doses escassas do que quer que seja, do que quer que me falte de bom. pessoas tão bonitas que chegam a ser exemplares. alguns dos meus amigos deveriam ser transformados naqueles desenhos animados que são modelos de conduta, de tão amáveis, incríveis, dóceis. outros, não menos festejados, dariam um ótimo personagem do adult swim, me entupindo de orgulho e respostas ácidas; geniais, sensacionais, donos de um brilhantismo que não vejo fácil.

e assim quedamos, queridões.
amo vocês - e não abro.

bright idea; orson.

ainda.

2006-10-08T23:27:00.000-03:00

cada vez mais convencida de que, infelizmente, uma (única) palavra errada pode criar um fosso.
de que tijolo estragado pode fazer desmoronar a casa.
de que atos falhos podem, sim, dizer muito sobre alguém.

[essa é a hora do "ou não..."; mas não há nenhum.]

this is the last time; keane

poema, cinema, trincheira.

2006-10-05T17:07:00.000-03:00

my show about nothing!
a minha capacidade de indignação com filas de banco é absurda.

o sujeito é cliente, está na sua agência e, ainda assim, não tem preferência pra absolutamente nada, comprovando minha teoria acerca do (meu) desprestígio financeiro e social.

além de já estar lá por uma razão para lá de funesta, perder dinheiro - e não me venham com o moralismo do 'quitar e saldar dívidas'; nobilíssimo, mas não é meu objetivo-mor -, não se tem o menor conforto. faz sentido fila para comida, para ganhar remédios, para brincar no insano; coisas boas, afinal. justificáveis.

fora a balela dos vinte minutos. cadê o fiscal, cadê?

caso algum dono de banco passe por aqui, favor providenciar massagistas, buffet de frios e open bar.
[se as taxas que nos são descontadas religiosamente não são pra isso... fica a sugestão.]

parte dois: as dicas.
filmografia do woody allen.
discografia do john frusciante.
nova edição de a vida como ela é, de nelson rodrigues.
temporadas de seinfeld e grey's anatomy.

ode à libertinagem.
[porque é melhor que política.]

em tempo, chutando o balde.
mortais, lighten up!
[porque morrer também já é demais.]

e só pra anunciar a quem interessar possa, os dias todos têm sido bonitos demais.
obrigada aos responsáveis pela parcela de sorrisos diários, semanais etc.

all you need is love; the beatles.

see? people get hurt.

2006-10-03T14:01:00.000-03:00

também desmoronei. também pensei que fôssemos mais fortes que isso.
em vão.

muitos aderiram ao cisma, o que achei nada saudável.
outros ignoraram, esperançosos de que tudo voltasse ao normal.

mantive a fé, sabe? talvez tivesse sido só um engasgo seu, um engano meu, um desvario temporário - desses a que todos têm direito, ocasionalmente.

mas, ao contrário, cravou as unhas e não teve dó.
aproveitou-se da minha doença, perdoar fácil, e não esmoreceu a fúria. seguiu adiante como se tivesse razão e como se essa fosse compelida por uma força que não quero ousar chamar de ódio; não pode ser.

ou seria isso mesmo?
[não responda.]

deságuo, hoje, pela última vez.

jesus etc.; wilco.

the lack of you.

2006-09-19T23:54:00.000-03:00

a minha saudade tem um outro significado.
ou vários outros, não sei precisar.

querer estar perto é como se traduz mais comumente, mas não sou partidária da idéia de que essa expressão abrange todas as situações. não as minhas.

há desses pequenos momentos que produzem mais sensação de falta que qualquer outro grandioso, supostamente memorável.

as minúcias, os pormenores. a sucessão de pequenas felicidades, de regozijos continuados.

a minha saudade não é exclusivo resultado do decurso temporal, do lapso em que não se tem.
é da ausência propriamente dita, pelo mínimo que for.
pode ser se um dia pro outro, de uma hora pra outra, de um minuto pro outro.
e a intensidade, por sua vez, é ridiculamente variável.

a minha saudade é do abraço, da voz, do lóbulo da orelha, do sorriso, dos dedos cúmplices entrelaçados, do cheiro bom, dos olhos pretos demais, miúdos.
e a lista só aumenta.

preciso aprender a aniquilar esse não ter praticamente todo o tempo, que é quando ele me persegue.

ah, dói muito.
e isso não é uma metáfora.

polidez.

2006-09-16T19:45:00.000-03:00

- olha, tô deixando a chave...
- não fale comigo agora, sequer olhe pra mim. estou muito chateada com você, e o fato de eu lhe amar demais não anula nada disso. por você eu faço o que posso e não posso. extrapolo todos os limites da iniciativa saudável, fazendo o que você quer enquanto ainda está pensando em querer. e não estou dizendo isso como quem joga na cara, não. estou pedindo o mínimo de consideração, de respeito. saia sem dizer palavra, que eu não quero olhar pra você por uma semana. quando estiver mais calma, procuro uma saída pra esse nosso entrave.
- mas...
- não fale.

a véspera do amanhã.

2006-09-14T23:59:00.001-03:00

dia difícil; exceção num mês tão bonito.

erro crasso de quem decide o humor dos dias todos.

estive substituindo o choro de há um tempo atrás por sorrisos constantes e espontâneos. algo como uma tailandesa recepcionando turistas, exibindo a dentadura a todo instante, infalíveis olhos semicerrados, como se em transe. felicidade, sabe? só não hoje.

de fato, a última vez em que fui pega chorando - detesto quando acontece -, foi no estacionamento do carrefour. trágico demais para ser verdade, eu sei, mas foi. em minha defesa, digo que a probabilidade de desabar em lugares imprevisíveis é pouquíssimo módica quando se está triste, lastimoso, reduzido. por um fio, como se diz.

o que mais dói é saber do que se trata e não possuir meios para resolver. há sequer a sombra dissipada daquelas crises pesarosas, infindáveis, que teimam em cercar as pessoas de bem; nada disso. genuíno fruto do acaso - ou do descaso, como queiram. são demandas maiores do que a mente ou o corpo podem arcar. e doem.

é a formatura. pronto, falei.

estou, há muito, correndo atrás de um diploma que não é meu.

pois, pois. um episódio interessante e prazeroso, vejamos. mudança de cenário.

a pequena gigante, minha irmã, abraçou-me hoje como se nunca o tivesse feito antes. chorou, choramos. e foi uma experiência tão intensa, que ainda não sei quão chacoalhada fui. qual foi o alcance disso, o real. revimos fotografias do pretérito perfeito. assim mesmo, perfeito. e fomos tomadas pela vontade de estar mais juntas, de participar. 'relapsa' é o adjetivo, é o que tenho sido. e senti um vácuo absurdo por todos esse anos em que não estive lá. em que fui só uma ausência implicante, em que. ah, deixa. a promessa é mudar o procedimento.

há algum manual de coexistência pacífica no mercado? hum, talvez não.

para amenizar o amargo da boca, meu t.o.c., que é comprar livros e livros e livros, extrapolou a cota da normalidade; acabei adquirindo quinze novos títulos - todos fantásticos - na semana de aniversário de um determinado site. empresto, empresto. contanto que devolvam; confio em vocês. mas preciso bloquear essa página daqui com uma certa urgência, devo admitir.

mudei de atmosfera; reforma no ambiente de trabalho.

meu quarto agora é aubergine. cor linda, só vendo.

meu moço, por sua vez, só me tem feito sorrir, ocupando-se em tentar ser o melhor. muitos mimos etc. nem sei quanto tempo faz não me sinto tão querida. obrigada, meu bem.

às minhas fofas, perdão pela presença que só decresce. assim que resolver o pendente, o que está próximo de acontecer, volto ao convívio das eleitas.

bom, já chega de prolixas amenidades.

há muito trabalho, ora.

[cadê o meu café?]

por fim, mas não menos importante, deixo o desejo de uma sucessão de dias bonitos aos queridos transeuntes.

pra te acompanhar.

2006-09-12T04:42:00.000-03:00

meu bem, já estive lá. e mais de uma vez. e por mais que a estrada pareça longa, morosa e in-ter-mi-ná-vel, ela é, às vezes, mais intensa do que se pode agüentar. e tudo passa muito rápido. de raspão, por assim dizer.

a verdade é que é uma história linda, muito promissora. que nem a dos dois velhinhos ao fim da vida. mas... fim? ou seria sempre um novo começo? não saberia dizer. somos muito pequenos diante da grandeza disso, e a humildade está em saber reconhecê-lo. a beleza está em saber vivê-lo pelo que é, e não pelo que deveria ser.

estou muito feliz por tê-lo encontrado tão cedo, e por ter consigo uma certeza tão bonita, digna da minha admiração - e do meu espanto. exatamente quando não agüentava mais procurar. que cousa, não? que cousa.

dói. muito, eu sei. e ainda vai doer outro bocado. não sei por quanto tempo, não há fita métrica ou fórmula pré-pronta pra essas coisas. muita honestidade nessa hora.

é o jeito dele que desajeita, não é? claro que sim. não poderia ser de outro jeito, bem sabemos.

sem preocupações. isso só traz angústia, choro preso, choro solto. e choro preso de novo. mas ainda há quem veja a moça lendo, enquanto compra o pão, e se admire com tamanha felicidade contida num sorriso de canto de boca, daquelas de fazer qualquer pessoa gritar a plenos pulmões, de tão consumidora que é. de querer dividir: "olha, é possível, vocês conseguem ver?". a tal da coragem do amor. linda.

há sufoco e sossego por vir. e casa na sacola. o televisor vira irrisório, dando lugar a viagens, passeios - tudo seguindo o vento; uma aventura quotidiana.

há um anel a caminho de casa. cumprindo uma aliança semeada com muito amor e admiração, com a maior felicidade que se possa (suportar).

[esse príncipe não é sapo. nunca foi.]

.último romance; los hermanos.

t.o.c.

2006-09-09T02:54:00.000-03:00

espera; como vai ser isso? os carros estacionados não estão alinhados do jeito certo, não como deveriam. vou pedir para ajeitar, não demoro. não, é rápido mesmo. só não posso é permitir uma coisas dessas. absurdo!

olha, a porta bateu e não fez o barulhinho. como assim "que barulho"?! aquele, ora. tenta de novo, vai. não, tem que ser bem estridente, denso.

ai, meu deus, estou pisando na lajota errada. no rejunte, pisei no rejunte. ai, meu deus. vai-e-volta, vai-e-volta, vai-e-volta. pronto.

meu querido, você não está enxergando esse carro torto? está fora da linha, totalmente fora do contexto. e aqueles outros dois do mesmo jeito. vou ter que subir agora. gostaria de vê-los organizados, quando voltar. fui clara? estamos entendidos?

não, de escada mesmo. tenho medo de elevador. claustrofobia, sabe? não, mas eu não estou cansada, e nós não precisamos ir juntos. tá, eu vou. aperta, aperta, aperta, chega, chega, chega. elevador demorado, né? sai, moleque! criança não tem que apertar botão, não; acaba quebrando, ora. aperta, aperta, aperta. não, eu sei que a vista é bonita, mas não me interessa. estou esperando a vez de subir alguns andares, só isso, e a vista é uma coisa que não me distrai mesmo, não agora. não estou exatamente parada aqui por causa dela. vem cá, cadê o elevador? qual o problema com as pessoas? o elevador, até onde eu sei, é de uso comum, e eu tenho uma vida, sabe? aperta, aperta, aperta. opa, uma hora ia chegar mesmo, né?

como é? cachorro aqui dentro? e a minha asma? ah, não, vou de escada; nem insista. ácaros, meu querido, ácaros. sobe, desce, sobe; sobe, desce, sobe; sobe, desce, sobe. ufa! tão suada que vou tomar outro banho. é, fiquei suja. e sujeira é feio, muito feio. fico em carne viva, perco a epiderme, mas fico limpa. olha como soa bem: lim-pa. não, isso não se trata de ritual compulsivo; é asseio. é um pouco repetitivo, admito, mas é preventivo também, ora. e parem de implicar, isso reflete em vocês também, é higiene. e tem mais: só saio do banho quando achar que estiver suficientemente decente.

eu não preciso de tratamento. você não vai me convencer, não adianta. é tudo precaução, é zelo. vocês são todos uns mundanos, uns levianos com o corpo e com a mente. falta preservação; como pode?

ah, não enche.
dá aqui esse plástico-bolha.

il faut aimer, il faut.

2006-09-06T07:44:00.000-03:00

posso morrer de amor; ninguém desconfia.

desgosto desse calor absurdo, desse verão que nunca passa. quero primaveras de fragrâncias agradáveis e outonos elegantes, trazendo consigo aquela brisa que faz sorrir com satisfação. um exagero de sensações boas e cachecóis bonitos. a estufa a que chamamos verão só aborrece e nauseia. o inv(f)erno vem sem neve e casacos pesados, é só chuva fina. pff.

estive conversando com candice sobre o céu e suas nuances. nós, duas apaixonadas pelo pôr-do-sol, à janela. disse-lhe que acho sensacional o caráter único, que acho fascinante não ser possível reproduzir cores exatas. não há ser humano que consiga, com pincel, achar os tons que tanto encantam, as variações únicas de cada um deles. ela olhou pra mim e disse, bem arrastado: "ave maria, mariella!". linda, linda.

[candie, obrigada pela tarde, pela acolhida. a coelce nem precisa saber, mas nos aproximou mais ainda e trouxe mais intimidade. adorei as coincidências que ninguém explica. tudo uma delícia, inclusive o croissant.]

e quanto a você, o aposto novidade, um convite-proposta: vamos para o sul, meu amor?
lá providencio vinho italiano, o seu preferido, e chocolates finos.
fico bonita que é um desperdício, tudo se você quiser.
você desenha, eu admiro.
e a gente vive feliz, como tem que ser.

bons dias, queridos.

crash.

2006-08-28T21:53:00.000-03:00

houve o semáforo permissivo, os segundos atrasados, os passos pontuais, a distração, a velocidade violentamente exacerbada, a despreocupação, a decisão errada, o desespero, a colisão deveras impactante, os estilhaços arremessados, pesados e cortantes, os parcos milímetros de distância; a queda.

tudo formando um balé que dançou desordenado e grasnou estridente, desagradável.

a possibilidade de não volver, de não viver - à simplicidade de um átimo, contida nele.
houve, definitivamente, o lapso da salvação, o intervalo em que se pôde escapar do funesto, do sinistro. o encadeamento de fatos, as circunstâncias quase sobrenaturais, fora da alcance da compreensão; o acaso.

o corpo tremeu, enfraquecido.

os olhos, descrentes, sangraram um choro denso, assustado.

o abalroamento.

"é tu, sabia?"

2006-08-23T00:59:00.000-03:00

em tempos de calmaria emocional, quando se espera nada, já na esquina da frustração com o marasmo, o inusitado aparece. é hiperativo, vem sorrindo e querendo sua atenção desmedida. conta piadas hilárias. diz que de você gosta muito, e consegue fazê-lo com uma certeza tão bonita e envolvente que o rosto cora - o seu. surge com mimos, educação e paciência não vistos há tempo suficiente para que se duvide se são verdade no mundo, se um dia realmente existiram. faz pensar nas convenções que são barreiras, nos entraves imaginários que se deve transpor sem titubeios para ganhar aqueles momentos de que não se esquece fácil.

eis que a rendição se dá.
não por cansaço, mas por pura e simples persuasão; pelo bom convencimento.

e o melhor ainda está por vir.
eu, acostumada a felicidades esporádicas e muito compactas, estranho tudo.
mas isso há de passar.

[já falei do charme? não? o inusitado é lindo, tem pele clara e olhos pretos, bem pequenos.]

since you've been mine.

constantine.

2006-08-12T18:32:00.000-03:00

de passagem.
substituta.
sempre preenchendo uma lacuna, aliviando uma angústia ali e acolá, suprindo o que falta.
[é que a efemeridade cai bem à moça.]

mas ela passa, opta por bater em retirada.
em boa hora.
re-no-va-da.

o novo mosaico está ficando lindo.

.eleanor rigby, the beatles.

mon enthousiasme est retombé bien vite.

2006-08-08T05:49:00.000-03:00

mon petit pois, minha caneca preferida, trincou hoje.
só pode ser sinal de que assimilou a negatividade que despejaram em mim.
minha mãe tem por costume dizer que quando estamos protegidos, assim, de verdade, o mal que tenta chegar irradia pras coisas inanimadas. acho linda essa premissa.

[saravá! que a coisa bata, então, e volte ao lugar de origem.]

ando encolerizada pela mesquinharia das atitudes alheias.
cansei de assentir com a cabeça ao que achava não poder mudar.
as novas verdades doem muito, mas aprender a lidar com elas é a nova ordem.
uma oração dita feito mantra faz passar; na hora em que. e lá vamos nós outra vez.

desaprendi a viver aqui na província.
o que me prende, agora, são os poucos e bons que me cercam. e só.
fora isso, quase tudo me enoja. e se doeu, perdão, mas eu precisava dizer.
senti necessidade de refazer aquele quadro que representa minha vida.
entendi, enfim, que meu mosaico, diminuído, vai ter que ser refeito.
faltam vários pedaços, mas prometo caprichar nas novas cores, nos novos tons.
prometo repaginar meticulosamente cada saliência, cada reentrância.
ao pedaço dos queridos, tudo, sem hesitação.
àqueles que se foram, pelo motivo que for, até breve.
espero que a gente volte a se encontrar, no sentido mais amplo da coisa; naquele que mais preenche.

só sei que continuo sonhando, ainda que ferida.
que dinheiro não existisse.
que o escambo voltasse a funcionar como modalidade comercial próspera que era, à época.
[até chegar a ganância de uns poucos, como se sabe, e tais sujeitos cercarem a terra com tocos de madeira.]
que a inocência das gentes fosse recompensada de um jeito muito bonito e poético.
que a guerra me machucasse menos, mesmo do outro lado, sem me atingir física e diretamente.
e que ela não fosse pelo domínio do chão, que deveria ser universal.
que religião não justificasse hecatombes, barbáries.

só trocaríamos, portanto, bons sentimentos, suprimentos alimentares, carinho...

"utopia. s. f. 1. país imaginário, criação de thomas morus, escritor inglês (1480-1535), onde um governo, organizado da melhor maneira, proporciona ótimas condições de vida a um povo equilibrado e feliz. 2. p. ext. projeto irrealizável; quimera; fantasia."

[adoro dicionários. me preenchem quando não há mais o que fazer ou dizer.]

estou esperando o relógio de vinil dizer que a hora chegou; que 2006 não vai doer mais.

.the show must go on, queen.

remoto controle.

2006-08-04T02:57:00.000-03:00

o borrado saiu da vista.
dias bons seguiram-se àquelas 72h de que tanto precisara.

filmes, livros e música inundando, em boa hora, o que andava vazio há tempo demais; sensação que tinha de ir embora.
as companhias, então, são de um prazer que não se descreve, superando expectativas para noites aparentemente mornas.
[desses momentos hilários em que se pode ser celebridade - literalmente.]

agora é hora de comemorar; o rio de janeiro despachou de volta a fortaleza um pedaço de mim.

ademais, sábado é dia de festa para os queridos.
com direito a muita tequila, fazendo favor, que é pra desintoxicar cabeça e coração das más vibrações. tenho fé.

you're the reason i'm leaving; franz ferdinand.

a incrível história da moça que, em tempos de cólera, amava demais.

2006-07-28T13:47:00.000-03:00

consegui, enfim, pôr pra fora tudo o que sentia, em desrespeito à minha própria decisão de não aborrecer mais ser humano algum com essa história sem cabimento, com esse desvario pueril.

[não, não tive escolha. o sentimento, ainda ali, gritou e quase me ensurdeceu; concomitância desagradabilíssima. gostava dele enquanto surdo e silente.]

o agir, notadamente amparado por um só movimento para inspirar e evitar a já esperada falta de ar dessas horas, deu-se num lance de irrefutável violência, o mais arriscado de uma vida inteira - sim, em se tratando de relações interpessoais -, deturpando minha integridade e me vulnerabilizando mais do que em qualquer outra situação. nua, tonta, perdida, sozinha. i-ner-te.

durante, um rubor nunca visto tomando conta das minhas maçãs do rosto e até das orelhas. o fervor se alternando com o suor frio; o-samba-do-crioulo-doido-da-temperatura-corpórea. as entranhas revirando. tudo no gerúndio; tudo acontecendo.

fiquei sem saber se o espaço físico que me cercava tinha aumentado absurdamente ou se o problema todo era eu, que tinha ficado menor, muito menor, ainda menor.

descobri que fora real e tinha acontecido, de fato, quando acordei e os olhos ainda ardiam, inchados. é assim que as coisas ficam claras, que a confirmação assume sua forma mais cruel e toma corpo de um pesar hercúleo.

o momento ficou, destarte, em conserva, cheio de dor e lembranças de interditar o coração (por tempo indeterminado).

preciso de 72h para voltar à normalidade.
[o que quer que isso venha a ser, eventualmente, agora, sem.]

baby, it's you; the beatles.

getting so much better all the time.

2006-07-25T04:12:00.000-03:00

amor da minha vida,

hoje é dia de celebrar que tu existe no mundo - que é todo melhor por tua causa.

a coisa mais linda, jessica rabbit mais charmosa que a original. candidata a minha biógrafa, de tanto que me conhece, acrescenta e complementa; extensão de mim.

minha mentora musical e intelectual, que me contesta de um jeito genial, me convence e comove com ironia e sarcasmo sensacionais e me orgulha toda vez que me dá uma demonstração de que o cérebro dela não tem freios - mortais, perdão.

é só com ela que tenho esses diálogos filosóficos:

- pat, in vino veritas.
- pode creeeeeeeeer!

(...)

- mas ele é o cara, pat! jesus cristo é foda!
- ah, mermão, você tem que admitir que ele encheu o saco de uma galera daquela época, certo?!

[tem como não amar?]

é dona de uma cama só pra ela na minha casa, e vai ganhar uma cortina em breve, já que de sol entrando pela veneziana não gosta muito.

é meu 'raid mata baratas', a única pessoa que avança com havaianas na mão pra me socorrer sem fazer troça de mim, já acostumada com minha crise esporádica de mulherzinha.

está ao meu lado até quando o pneu fura, fruto da providência divina, e atravessou a cidade pra ouvir lamentos quando me roubaram o som do carro.

me deu os melhores presentes, inclusive uma tee da banda frankenstein, que atestou meu sucesso nas ruas.

há daquelas vezes em que tenho certeza de que não vou conseguir. todas, quase; truth be told. e o que vejo em comum nelas é tua capacidade de me ver e ouvir chorar com uma boa vontade que só os monges têm parecida, passando a mão na minha cabeça e dizendo que eu sou demais.

preciso nem dizer mais, sou absolutamente apaixonada por ti.

basta decorrer um lapso temporal de 10 segundos, ou menos, vale ressaltar, pra me encantar e me apaixonar de novo. a irmã que escolhi pra uma vida inteira. e ainda bem que nossas mães já aceitaram nos dividir, já nos consideram filhas como se do ventre fôssemos.

é minha certeza de carinho e palavra boa na hora pior de todas, é o abraço de conforto e aceitação silente mais esperado quando sei que fiz algo que não devia, ou até quando fiz menos do que devia.

amiga pra absolutamente todas as horas, por mais clichê que vá soar. acho que quem disse isso não tinha muita noção de tempo e foi hiperbólico. todas as horas é muita coisa. e eu só tenho a agradecer. não sei se digo tanto quanto queria ou devia. mas o fato é que eu te amo, biscate. em caps lock.

tu pode matar alguém, se tu quiser. e eu não vou dizer que é certo, mas vou te dar um abraço pra te tranqüilizar; isso é fato. tu não tem nem noção do que é a felicidade que tua companhia me traz - toda vida.

vou passar o resto da vida agradecendo que tu existe.

god only knows what i'd be without you.

that i would be good: fragmentos.

2006-07-19T09:27:00.000-03:00

a fotografia que faz salivar: el chocolate submarino consiste en un tazón de café y leche caliente muy blanca y espumosa dentro de la cual se deposita una barra de chocolate especial "para taza", que sólo lleva cacao, manteca de cacao, azúcar y aromatizante de vanilla. la gracia está en dejar reposar y revolver con calma mientras se conversa o se mira llover.
[esse tal submarino é poesia.]

queria ser joão-de-barro e construir minha casa sozinha; trazer só quem eu amo pra minha toca - um aconchego bem bonito, só pros meus. mas, vez por outra, alguns errantes conseguem se achegar e fazer balbúrdia. nada que a gente não resolva de um jeito cortês. há quem teime em me tirar a paciência, mas não caio mais. não me engano com sorrisos forçados, destilados por falsa cortesia. vivam medíocres assim e me deixem de canto. "já chega! não dá mais!" digo eu, meu querido. fora do meu cafofo. passe bem no seu reino de ilusões perdidas.

ando acordando cedo para ler e estudar um pouco. bons livros chegam pelo correio - e por t.o.c. -, matando de raiva quem paga minhas dívidas. quem pariu mariella que a embale, ora. agora ensino inglês e espanhol para a pequena grande, minha gigante de doze anos de idade. a trégua persiste e vamos ao cinema sempre que possível, dividindo mp3 player que nem melhores amigas. dá gosto.

manoel carlos - o maneco - me faz mais feliz. páginas da vida já é pedaço inconteste da minha rotina. realidade palpável demais. oh, beleza, aquele leblon, aquele rio.

diretamente da barra do corda, no maranhão, dayse me manda notícias de que vai ser enfermeira em quatro anos e de uma neném linda e sadia. conta que está feliz e magérrima, como sempre quis. que o pai fez da neta seu maior xodó, e que todos andam bem. diz que volta a fortaleza assim que der, que a saudade é grande (e recíproca).

notícias do caso von richthofen/cravinhos: a moça declarou que quer ser diplomata. oh, céus. alguma coisa sempre me disse que eu estava mesmo na carreira errada. aliás, o caso dessa moça marca toda a minha trajetória acadêmica: seus pais foram assassinados em outubro de 2002, mês em que iniciamos nossas atividades. nossa formatura é para dezembro de 2006 ou janeiro de 2007, e o julgamento dos três começou só anteontem, para acabar só-deus-sabe-quando. um molde que não queria para medir tempo. oh, justiça morosa.

outro caso de dar nojo é o do brasileiro assassinado em londres, jean charles de menezes. a justiça inglesa anunciou que os policiais, que têm licença para matar e são integrantes de um grupo criado para identificar ameaças terroristas, não serão indiciados nem por homicídio culposo - aquele que não envolve a intenção de matar. a corporação receberá uma multa. chorei de raiva.

sonhei que morava em nova iorque. muito real.

e para o dia dela: catalogar as melhores músicas, selecionar os dvds de que ela gosta, escolher os pedaços de carne mais gostosos, comprar bebida de fazer o ânimo elevar e dançar bonitinho. tentar proporcionar felicidade até dar abuso. quero o sorriso dela, o mais bonito. ela, que é bem dizer uma extensão de mim, um complemento meu. amo demais, ave maria.

dias bons pra vocês.
amém.

[a little respect; erasure.]

he's just not that into you.

2006-07-12T05:24:00.000-03:00

- moving on... miranda, how was your date with the real estate guy?
- actually, it wasn't horrible. he was kinda cute and funny and...
- so, how did the date end?
- he walked me home... i'm sorry, are you maxed out on girl talk?
- no, no, i'm good. i'll let you know.
- ok. so, he kissed me goodnight at the door, i invited him up. he couldn't, because he said he had an early meeting, we kissed again, then he said he'd call.
- two kisses, very promissing!
- you think? even though he didn't come up?
- definitely. it means he likes you, but he wants to take it slow. that's nice.
- berger, what do you think?
- do you really wanna know?
- yes, i'd love to have a man's opinion for a change.
- ok. i won't sugar-coat it for you. he's just not that into you.
- that's not true!
- don't listen to him!
- no, no, i'm intrigued. elaborate.
- look, i'm sorry, but when a guy's really into you, he's coming upstairs, meeting or no meeting.
- oh, that is ludicrous! what bout extenuating circumstances? what about if you're stressed out, you're on a deadline, you have a migraine?
- or... a lot of guys are afraid of getting their feelings hurt and they don't wanna ruin a friendship.
- or they're freaked out by their own feelings. there's a lot of push/pull out there, a lot of mixed messages.
- yeah. but let's say that's all code for "he's just not that into you". i'm sorry but, with guys, it's very simple. if we're into you, we're coming upstairs, we're booking the next date. there are no mixed messages.
- no mixed messages? but...
- i've spent my whole life deciphering mixed messages.
- i've made a whole carrier of it!
- wow. he's just not that into me... he's just not that into me!
- honey, ignore this person! he doesn't know what he's talking about. you're fired!
- look, if he's not into you, the guy is obviously a weenie, so...
- no, no, i love it! it is the most liberating thing i have ever heard. think how much time and therapy i could've saved over the last 20 years if i had known this.
- i still think he's gonna call.
- yeah, i think you got an uncomfortable e-mail on your way, you know. something like "sorry, i couldn't call, i'm in a place of the world where they don't have phones".
- i love him!

[sex and the city, sixth season.]

i'm a little bit jack twist.

2006-07-05T15:19:00.000-03:00

a insônia teima em me largar, mas as coisas estão melhorando. a terapia começou, amém, e os ânimos estão controlados por prescrição médica. o que era irritante me faz gargalhar mais que o costume, um desvario que eu aprendi a aproveitar como sendo bom. a vantagem é que a vida tem sido mais leve, e até tirei a placa silente e imaginária de "cuidado: animal feroz" da minha porta. meus queridos agora trespassam a fronteira sem maiores precauções, aborrecimento de antigamente. os abraços que tenho recebido carregam um carinho que chega por algo que se assemelha a um processo de osmose, sensacional, do tipo que eu teimava em aceitar que existia.

o fato, o diferencial, é que aprendi que sangue correndo nas veias é o melhor sinal de vida, faz com que a gente aproveite tudo sem pudores e/ou arrependimentos bobos, medos infundados. "eu prefiro os solavancos!" - já dizia virginia woolf. eu também, virginia, eu também. e acho tudo mais bonito ainda. cores, sons, sabores, cheiros... milena até estranhou meu espanto com um céu bonito, fez troça de mim; nem liguei. estou a degustar um mundo em que viver sempre foi um engasgo provocado por ceticismo e cinismo. estou livre. o gosto azedo fica por conta do futebol que não vi, nessa copa em que investi tanta torcida, tanta palpitação. não deu. que remédio?

sem rodeios ou soluços, quero mais é sentir a chuva no meu rosto, quero comer mais frutas tropicais, quero mais sorvete, quero balançar na rede, quero caminhar, quero crescer. troco e-mails bonitos com pessoas mais bonitas ainda; o mesmo para as mensagens de celular. o orkut pode ser bem ofensivo, às vezes, mas prometi a uma moça que deixei cruzar os oceanos que seria boa idéia continuar lá, facilitaria nossa comunicação. e preciso, sim, dizer que dela gosto muito muitas vezes, meu jeito de matar a saudade que me mata.

continuo querendo conhecer os mundos - o velho e o moço -, sair distribuindo abraços igual ao personagem daquele clipe da dave matthews band. comecei a fazer parecido em nova iorque, assustando muito as moças com as quais convivi. era tanto, tanto abraço, tanto beijo na bochecha... que elas abrasileiraram de um jeito muito bonitinho, desengonçadinho. estou tentando importá-las agora, no verão de lá.

estou tentando também descobrir o escondido, tentando me livrar do peso morto das situações vividas e revividas, dessas que machucam. um replay horroroso. quero me livrar de amarras e cobranças que me sufocam e fazem chorar muito (ainda, inevitável). quando elas forem embora, vou agradecer, vou jogar as mãos pro céu, que intensa só quero a felicidade. não tenho mais planos a arquitetar; tenho dias a viver. e isso é muito reconfortante. melhor que ver expectativas escorrerem pelo esgoto dessa cidade.

que ninguém diga que eu não estou tentando.
[ah, estou!]

.o vento; los hermanos.

estranho seria se não fosse.

2006-06-29T17:59:00.000-03:00

os olhos bonitos foram um convite à dança, e ele sequer percebeu o movimento involuntário. foi um desses momentos em que o tempo fica mais lento, sensato; a luz é atenuada, cúmplice; a música parece tocar num volume providencial, coadjuvante. ela sorriu como quem não queria deixar à mostra a felicidade que estava ali, formando um invólucro imaculado - o que acontecia toda vez que.

aperto o doze, que é o seu andar
não vejo a hora de te encontrar
e continuar aquela conversa
que não terminamos ontem
ficou pra hoje

[all star, nando reis.]

same script, different cast.

2006-06-25T22:29:00.000-03:00

ainda não sei viver do jeito certo, ainda faço tudo o que não deveria fazer.
mas o pior de tudo - sensação matadora - é a decepção consigo mesmo.
as quedas, as quedas. as incapacidades, as falhas, os erros.
até quando me deixar ludibriar pela minha própria natureza sinuosa?
essa não sou eu ou sempre fui assim - só não fui perspicaz o suficiente?
já é hora de aprender com o pretérito. se ainda houver meios para.

mudar o foco.

i read it all - every word
and i still don't understand a thing
what had you heard?
what had you heard?
was it love, was it take another walk in the dark?
you'll never learn

i'd pray to god if there was heaven
but heaven seems so very far from here
and it all boils down to the same old thing
just a yin and a yang or a couple of pipe dreams
and it all boils down to the same old pain
whether you win or you lose isn't gonna change a single thing

[pipe dreams, travis]

dos dias doloridos.

2006-06-20T11:23:00.000-03:00

- oi.
- er... hum... oi.
- eu...
- ahn? desculpa, não ouvi.
- eu só disse 'eu'.
- ah.
- é que dizer 'saudade' entala mesmo.
- de mim?
- e de quem mais?
- ...
- não me olha assim, por favor.
- não consigo evitar. ainda dói. muito.
- sempre?
- não sei, não sei. só sei que dói. foi pesado demais, você sabe.
- bom, eu já expliquei tudo, já disse que achei que estivesse fazendo a coisa certa... já que pedir desculpas não funciona, vou indo.
- não... fica.
- se não tiver certeza, não tem problema, eu espero.
- se a promessa de fazer dar certo pudesse anular tudo...
- eu prometo, eu prometo.
- vou estar aqui, não consigo ir - muito menos te deixar ir.
- eu também. doido por ti, menina.

a segunda-feira do amor comercial.

2006-06-12T00:29:00.000-03:00

(para o amigo que maldisse a solidão do dia doze.)

ame todos os dias. ame, meu bem.
to-dos os di-as.
e deixe todo esse amor acumulado, em latência, transbordar.
amigos e família agradecem a preferência.

não é preciso estipular em que data o amor - o seu amor - deve ser manifestado.
invente um dia só seu.

descubra e curta os pequenos prazeres.
junto, separado; pouco importa.

caso a coisa aperte, chore, se permita.
depois corra atrás de coisas boas a fazer.

vá à praia.
medite.
grite na janela.
ande de bicicleta.
fique fora do ar.
chute o balde.
dance na chuva.
dê gargalhadas.

sê feliz, homem!

[preciso ser mais imperativa?!]

a centésima história de amor.

2006-05-31T13:11:00.000-03:00

um convite para café coado no pano, bolo de laranja e queijo coalho.

as pautas?
música boa, melodia e letra de fazer chorar e de dançar bonitinho, esquisitinho.
filmes que não podem deixar de passar pelos olhos.
livros, para um legado intransponível.
fotografia e o momento em conserva. congelado, capturado; lindo, lindo.
viagens, escapes; sobre os lugares que se visitou e a que se deseja ir.
a televisão e a peneira de que se faz uso para achar algo realmente bom: seriam seriados, seriados?! que seja.
os idiomas, a comunicação das gentes.
comida. café. comida. café.
amores, desamores; um tanto para suspirar, outro tanto para aprender.
surpresas boas e decepções esporádicas, coisas de que não se pode fugir.
o que há de agradável no cotidiano, a saber.
religião, espiritualidade. mas só se couber, claro.
fome, doenças, miséria, flagelo... e o mais importante: a contribuição de melhoria. voluntariado, já!
família, família. papai, mamãe, titia. e vovó e o que mais vier.
política, sujeira, falta de caráter, partidos corruptos.
os outros; escândalos!
blogs, fotologs, orkut profiles e msn messenger.
abóboras, abóboras. et coetera.

sem sentir o tempo passar no relógio de vinil.

então, você vem?

você é par.

2006-05-23T16:49:00.000-03:00

e eu não consigo identificar qual dos dois realmente se importa comigo, qual dos dois está aqui. e nessa matemática doida, em que eu achava que seríamos só dois, caminhando para sermos um, acabamos quatro, se é que chegamos a algum fim; meu eu radiante, meu eu sem você, você aqui, ao lado, e você lá longe, outro.

achei que seríamos plural quando fôssemos canções de amor - várias delas, incontáveis -, livros de ficção (ou não, quando modelos felizes a outros casais, contando nossa história heterodoxa que vingou de um jeito lindo), filmes de que não se esquece fácil. seríamos muitos refletidos, ecos, ressonâncias.

quem somos, afinal?

[seria eu só, sem você, possível?]

candura.

2006-05-16T18:21:00.000-03:00

já é quase a sétima vida que gasta com ele.
exausta, já há muito, sem conseguir desvencilhar-se do mal que lhe causa.
tenta, tenta, tenta. mas ainda ama, ama, ama.
a dimensão é outra, e só ela entende seu próprio suplício.

dorme, menina.
quando acordar, é certo que as lágrimas já tenham secado; como tem que ser.

e tu vai voltar a sorrir, linda, radiante, sem medo de tentar de novo.
sem medo de amar.

wedding poem

2006-05-11T03:29:00.000-03:00

by carrie bradshaw.

his hello was the end of her endings.
her laugh was their first step down the aisle.
his hand would be hers to hold forever.
his forever was as simple as her smile.

an ocean couldn't prevent it.
a new york minute wouldn't let it pass.
does the universe decide for us
which love will fade and which will last?

he said she was what was missing.
she said instantly she knew.
she was a question to be answered
and his answer was 'i do'.

"in a city as cynical as new york, is it still possible to believe in love at first sight?"

para acabar com as lamúrias gratuitas:

2006-04-27T18:39:00.000-03:00

a vida é só uma vez.

[e olhar pra trás é proibido.]

casa comigo, mark?

2006-04-23T04:47:00.000-03:00

é fantástica. nunca dorme. é ousada, é nada barata, oferece o mundo àqueles que podem. dedica-se à cultura de altíssima qualidade, abriga todas nações do mundo. tem cores, cheiros, sabores, sons e sensações que talvez nenhuma outra carregue consigo; não tão intensamente. esfuziante, ensandecida, selvagem. propicia diversidade e proporciona uma atmosfera única. é palco de paixões, grande encontros e maiores reencontros. é poesia e prosa. arranha-céus. acalenta sonhos, destrói pequenos e modestos projetos. é ambiciosa, cruel, vaidosa. é palco de grandes relevâncias e começos estelares. faz enamorar. experimentar. viver. apresenta diferenças que casam perfeitamente. avassala corações. é rápida, voraz. solavancos, freios, atropelos. fumaça, cigarro, pigarro. dança em seu ritmo frenético. seu próprio ritmo. sorrisos, tapas na cara, feridas abertas, calos, cicatrizes, lágrimas, gargalhadas, regozijos; tudo junto. preto-e-branco, colorido, sépia; pouco importa. música própria, que não acaba.

.new york, new york; blue eyes, blue eyes.

april 10th, 2006.

2006-04-10T11:21:00.000-03:00

new york city e a coisa mais linda, as pessoas sao elegantes e bonitas, os carros sao fantasticos, eles tem 'dunkin donuts', 'starbucks' e 'barnes and noble'; tudo funciona.

mas nada paga ganhar abraco de brasileiros que voce ama.
nada.

um dia muito nostalgico e melancolico.
[minhas desculpas.]

imprescindível; logorréia.

2006-03-27T00:03:00.000-03:00

tenho a impressão de conseguir ser verborréica quando nervosa para esconder a densidade da coisa; qualquer coisa. e posso escrever sobre o tempo, a efemeridade da vida, as pessoas que não podem faltar. descrever sensações a respeito das situações mais sublimes, dos momentos mais embaraçosos, do minuto mais longo de uma vida vaga, então, torna-se uma constante. com segurança, listo meus hábitos mais banais com a velocidade de um gatuno sorrateiro. aponto, para quem quiser, o começo e o fim do céu, ainda que chova. o começo e o fim. dia chega, dia sai, dia chega, dia sai. batendo, batendo, batendo.

só não me peçam para explicar os sentimentos das gentes.
[nem meus autores favoritos me convencem acerca de.]

parte dois (daydreaming, still):

o carro pára, o cinto destrava, a hesitação paralisa, a ternura vence, o abraço aquece, o beijo toma o ar, a porta abre, a despedida dói.

do dia em que as coisas (concretas e/ou abstratas, animadas e/ou inanimadas) fazem mais por nós que nós mesmos, meu bem.

[por tudo aquilo que não foi.]

fix me.

2006-03-18T21:15:00.000-03:00

e o que era só saudade não pára de crescer e me deixa num desespero enorme, numa agonia só; não saberia reproduzir com a precisão sentida. o ar me falta pela desesperança de quem já entende o porquê de (talvez?) não voltar. entendo, entendo. mas não deixo de querer, entenda. preciso dizer que as (nossas) pequenas coisas eram o que eu agora chamo e sei ser amor - o que descobri há muito pouco - e o que mais quero de novo. e são as leves desimportâncias que me levam pelos dias, e neles não consigo fazer muita coisa, afinal. o tudo de antes me falta horrores. meu único propósito é conseguir transformar aquele ontem mal vivido num hoje deveras bonito. um pouco mais de seriedade, um outro tanto de maturidade, um bocado de vontade. assevero, sem rodeios e titubeios, que não poderíamos ser mais felizes; temos um potencial incrível para o savoir vivre - já oriundo do incomum savoir faire - juntos. e por mais que não possa prometer constância nas minhas atitudes (para os casos de loucura, talvez até embriaguez, histeria e tpm, definitivamente!), fica a certeza de que, sendo das coisas mais importantes a aparecer por essas bandas (logo cedo, sorte minha), tua felicidade é meu imperativo. quero muito ver teu olho sorrir mais, ouvir tua gargalhada tímida com mais freqüência, opinar acerca das tuas amenidades. não somos tão estranhos quanto o tempo nos fez assim pensar, meu bem. nunca o seremos. dê-me, mais uma vez e em definitivo, peço, o prazer da cotidiana convivência.

[olha, ainda dá tempo, e estou aqui como nunca estive antes.]

somos a balada do amor inabalável. sempre.

that day is coming soon; hope so.

2006-03-13T13:39:00.000-03:00

pois é.
há desses dias pacatos em que você sai de casa, muito despreocupadamente, e tudo o que quer é ir à locadora para alugar um dvd tranqüilo.

[e, por tranqüilo, entendam que procurava daqueles que não abalassem ou provocassem dessas emoções fortes que fazem os olhos marejarem a todo instante.]

pois é.
não foi bem o que aconteceu.
a locadora tornou-se zona de perigo. também.

i've been down, i've been beat
i've been so tired that i could not speak
i've been so lost that i could not see
i wanted things that were out of reach

well, then i found you and you helped me through
and you showed me what to do
that's why i'm coming back to you

oh, like a star that guides a ship across the ocean
that's how your love can take me home back to you
and if i wish upon that star
then someday i'll be where you are
and i know that day is coming soon
yeah, i'm coming back to you

you've been alone, but you did not show it
you've been in pain, but i did not know it
you let me do what i needed to
you were there when i needed you
might've let you down, might've messed you 'round
but you never changed your point of view
and that's why i'm coming back to you

i'm coming back to you
i'm coming back to you
i'm coming back to you
that day is coming soon
i'm coming back to you

[back to you, brian adams. live at slane castle.]

"the long and winding road..."

2006-03-02T11:27:00.000-03:00

a vida já provou que vai me aprontar das suas e dar rasteiras até seu (meu?) fim.
só que agora, por ironia, é só uma revanche. a boa notícia é que pode ser, então, que a cruz de muitos anos largue meus ombros e me deixe leve pra viver tudo o que eu quero viver.

i know you think that
i shouldn't still love you
or tell you that
but if i didn't say it
well, i'd still have felt it
where's the sense in that?

i promise i'm not trying to make your life harder
or return to where we were

(...)

:white flag.dido:

[assumi teu lugar, pela primeira vez. não foi bom; desculpa.]

"adoro quando um plano dá certo..."

2006-02-23T00:07:00.000-03:00

[ou, ainda, o dia em que shiver deixou de ser a música.]

e, só dessa vez, deu.

(...)
recomeços são bonitos, livres. sempre achei.

eu preciso de uma montanha.

2006-02-13T01:31:00.000-03:00

e é num domingo à noite, em companhias fantásticas, ressalte-se, que se descobre que há mais amor por aí do que se pode imaginar. que sensibilidade não se traduz de muitas formas, mas que uma delas é certa: perceber o momento de ceder às circunstâncias, quaisquer delas.

e a descoberta foi tão reveladora (perdão pelo pleonasmo camuflado, mas foi mesmo muito forte) que doeu horrores. e doeram outras coisas também, como constatar que quem realmente sabe amar é justamente quem não se tem mais ao alcance, por vontade infundada. e que talvez realmente demore alguns bons anos pra que tudo faça sentido (de novo). e que arrependimento mata; corrói. droga. meu conforto é que ainda tenho tais bons anos pela frente (caso forças maiores não se oponham).

vou estar aqui, provavelmente.
[que o tal amor ache o caminho de volta e me arrebate. e pode ser, sim, numa montanha.]

efeito brokeback mountain.
num 2006 ainda longe de acabar, a impressão (quase certeza) é a de já ter visto o filme do ano.

desavisados, tremei.

2006-02-07T20:22:00.000-03:00

[e dois mil e seis já me aborrece horrores.
mas dessa vez não tem choramingo; minha resposta vai à altura.]

com tanto tempo pra pensar (sem poder falar, andar ou dormir direito), pasmei observando curiosidades, reticências e coincidências desta vidinha média e louca.

as relações que antes nunca vingariam são hoje resultados lindos. os telefones que em uma vida inteira não almejava conseguir, já tenho-os alguns, orgulhosa do fino trato. os abraços que eu sempre quis vieram. não na escala desejada, mas vieram. as experiências e os experimentos só acresceram histórias boas na caixinha de memórias. talvez o foco tenha sido todo de uma outra forma, pra um outro final. se resolvesse encarar tudo como lucro, viveria mais fácil, desceria mais fácil, driblaria melhor, chutaria e... gol. mas foi o diabo do pessimismo e a peste da ganância que me empataram de olhar pra dadas situações de uma forma mais tenra, mais afetuosa, por muito tempo. maldita, maldita (mariella?!).

não. parei com os radicalismos. só faço o que meu corpo deixa, só bebo o que me desce bem, só trago o que não me der dor de cabeça ou náuseas. perdôo mais fácil, vou sorrir mais, gargalhar, que é mais gostoso. e, melhor, só passo meus braços ao redor de quem me faz bem. já chega de tolerâncias infundadas e de chuvas que só molham a minha janela daquele jeito ruim e feio (porque eu até gosto de chuva, gosto mesmo). parei também com as intimidações que me causam e com as que causo de volta, como ouvi e li por esses dias. é bom que a gente comece a se respeitar para coexistir. simbiose. já abri mão do que não posso ter, é oficial; respire de novo, bem fundo.

trocando de pele, literal e figurativamente, pude entender muitas coisas, saindo da matéria amorfa. tomo corpo de quem se prepara para uma nova fase, se é que fases existem, e sigo mais confiante e forte, menos tola e frágil. não digo que a cabeça parou de dar nós de fazer desmaiar, não. ainda penso como quem realmente quer uma explicação plausível pras coisas tortas. questiono como criança curiosa. mas isso aí é inerente a cada um. mudar essência é mais pesado e complicado. as superficialidades fúteis são as que estão partindo (não, ainda estão tentando). em paz e pela sombra.

vai dar tudo certo; agora eu sei que vai.
perdi muitos medos hoje.

"it's all in your mind, you know..."

2006-01-22T14:54:00.000-03:00

as perspectivas mudaram um pouco.
as necessidades são todas outras.
as esperanças de antes quase não existem mais.

é. talvez eu tenha mudado, sim.

(des)compasso novo.
(des)importâncias novas.

ainda fora do mundo dos pretensos normais.
volto em breve.

até lá.

ouch!

2006-01-09T18:48:00.000-03:00

a.s.a.p.
a.k.a.
s.o.s.

[ok?!]

___

desesperador.
dilacerante.
devastador.

that awful sound: bang, bang.

2005-12-26T20:03:00.000-03:00

querido marcos andré,

sinto informar que lhe deixo esta tarde. sinto, na realidade, uma satisfação enorme, uma felicidade que agora não tem freios; nada de lamentos. essa nossa vida medíocre não me comporta mais. a iniciativa é toda minha, apesar de a minha mãe ter alertado desde sempre sobre o desastre que nós seríamos. e fomos. não me venha com falsa sisudez nem com esses seus espantos que me enojam. você foi um trator sobre a minha sensibilidade, não pode cobrar tato numa hora dessas. não de uma pessoa que você bem soube (e não hesitou antes de) magoar. a verdade é que estou aliviada de não ter que lhe ver mais. não precisar mais tolerar seus cacoetes bizarros é um presente que me estou dando. não ache que é pessoal. se qualquer outra pessoa fosse igual a você, tratá-la-ia do mesmo jeito. qualquer indivíduo que tivesse alguma associação com você, marcos andré, deixaria a situação insustentável e insuportável, em algum momento, eventualmente. a propósito, quem tenho tratado diferente é o seu amigo, o rogério. temos nos visto numa freqüência providencial. descobri que preciso dele, alguém sem nome composto, sem um terrível gosto musical, sem uma tatuagem com o nome da ex-namorada no cóccix. alguém sem suas desimportâncias, marcos andré. você foi tudo o que eu nunca quis. não sei nem o porquê de tanto tempo com você. eu só podia estar muito carente mesmo. mas agora acabou. e vai ficar tudo muito bem resolvido, já que o rogério disse que não faz questão da sua amizade caso me tenha como recompensa. um galanteador safado. safadeza que eu adoro, ai. aquela poltrona da sala nos acolhia toda vez que ele vinha, se você tem curiosidade. sem rancor, por favor. evite vexames e choramingos. então... acho que é isso, marcos andré. dou-lhe o ano de 2006 pra você estragar como for conveniente. veja se consegue virar uma pessoa merecedora de respeito dos outros. veja se consegue ser diferente. veja se consegue não dar em cima das suas próprias secretárias, e se consegue fazê-las silenciar sobre. ciúme de você nunca tive, só não precisava tolerar seus assanhamentos para com as subordinadas, única categoria que você assedia e de quem consegue obter retorno (por motivos óbvios; elas todas queriam sua posição na firma, tolinho). diga à sua mãe que a louça chinesa fica toda comigo. o anel mandei derreter pra virar pingente. deixei na geladeira o telefone de um gastroenterologista pra você cuidar desse estômago que só lhe dá mau hálito e dor, piedosa que sou. ah, estou levando também o home theater, que o rogério gostou muito do som, e sua coleção de dvds. pode ficar com o aquário, com as panelas (que são até teflonadas, meu presente pra você) e com o fogão. mas só porque dako é bom, marcos andré!

um pouco de sorte nessa vida miserável.
que ela consiga lhe tratar melhor do que você me tratou.

virgínia.

is this the place that i've been dreaming of?

2005-12-18T18:17:00.000-03:00

o intervalo de um ano pode, às vezes, parecer curto. e, por uma outra perspectiva, muito longo, óbvio. não estou tentando definir 2005. muito menos fazer análises minuciosas e prolixas. até mesmo por ter sido um ano que não cabe em palavras fáceis. isso também não é uma retrospectiva. é só uma constatação das mudanças radicais dentro da convenção temporal que é o espaço que 365 dias comportam em cada um deles, dos meus amelhoramentos louváveis e das pioras crônicas, das minhas vontades vetadas por outrem, das minhas realizações entusiasmadas e afins.

só sei que 2005 doeu mais que fez sorrir.
e que o tempo vai passar ligeiro, mais uma vez, e eu nunca vou poder ou conseguir entender. não plenamente.

se eu faria tudo de novo?
(...)
[você faria?]

oh, simple thing,
where have you gone?
i'm getting old and i need something to rely on
so tell me when you're gonna let me in
i'm getting tired and i need somewhere to begin

so if you have a minute why don't we go
talk about it somewhere only we know?
this could be the end of everything
so why don't we go somewhere only we know?
somewhere only we know?

.somewhere only we know;keane.

.nota a quem vive perguntando o porquê de eu não beber:
a) não posso, meu estômago é um falido;
b) não tenho dinheiro nem pra água;
c) tenho medo de ficar bêbada o suficiente para pegar o celular, digitar tudo numa fúria só e mandar, sem pudor algum, uma mensagem contendo uma única frase: "don't you shiver?";
d) todas as opções anteriores.

é isso. boa sorte no microquiz.

[luto]

2005-12-11T17:37:00.000-03:00

eu queria poder entender a dor e o amor a ponto de poder desligar o dispositivo que os faz funcionar. só pra não senti-los com tanta intensidade, toda vez.

eu entendi o porquê de ser o coração o que realmente aperta nessa hora. que fica miúdo, faz o colo todo sofrer. (deve ser) o coração mesmo. apesar de ser, teoricamente, (só) um órgão que bombeia sangue pro corpo. (só. sozinho.)

e foi constado, por esses dias, que não há ressaca pior que a de quem chora a perda.
é de fazer a dor tomar conta do corpo todo, de fazê-lo sofrer junto. de dormir pesado e ainda acordar com a dor. aquela dor.

[onde estiver, que esteja bem, que é pra coisa ser justa.]

25 anos menos inspiradores.

2005-12-08T17:21:00.000-03:00

tudo o que sei devo à patricia. ela me ensinou a ouvi-los, a apreciá-los, mostrou-me o melhor deles e me pôs num vício de quem anda querendo saber tudo sobre (sempre mais), conhecer um monte, ouvir a toda hora. saber que há 25 anos o meu preferido deixava de existir é motivo de manifestação, ainda que o braço grite de dor e o tempo não me permita tamanha ousadia, já permitindo.

john lennon é um dos meus maiores lamentos. explico: é das pessoas mais incríveis de que já tive notícia e que nunca vou poder conhecer. alguém achou por bem tirá-lo do convívio do mundo há exatos 25 anos. privou-me da prerrogativa distante de saber que era possível vê-lo, fosse como fosse.

até onde sei, era dono da personalidade mais fascinante de que ouvi falar e que li sobre. exagero como pode parecer, acho incrível essa genialidade toda que carregou; ímpar, como ninguém. perdão aos fãs dos outros, mas a coisa é bonita e passional assim. só excetuo daí o episódio yoko ono, pelamordedeus. eu sou recalcadíssima pela escolha bizarra. um cara daqueles porte, charme, inteligência, garbo e elegância não me podia ter aprontado uma dessa, e por tanto tempo, ierc. enfim. a personalidade complicada, o intelecto a que poucos tiveram acesso, os ataques bipolares e tudo o que ele fez e ainda faz, na postumária, redimem-no até disso.

john fez parte da parceria mais fofa, brilhante e produtiva do mundo da música, e paul também se assume fã confesso e incondicional, ciente do potencial criativo dos dois, juntos ou separados, tanto faz. george e ringo eram os outros dois que tinham de estar ali, em conjunto. se faltassem, faltava.

há pouco vi o anthology e consegui imaginar o êxtase constante em que viviam os beatles e seus fãs. como teria sido fantástico acompanhar tudo de perto. ou de longe, talvez. só a contemporaneidade já me satisfaria, juro.

e é tanto pra comentar, pra falar, pra lamentar... é tão grande a falta que esse homem fez pro mundo em 25 anos que nem sei calcular o tamanho de tudo. a medida seria injusta. e não conheço todas as suas músicas, não sei todas as suas letras de trás pra frente, não vi os filmes todos. mas é como se tudo, que infelizmente conheci tardiamente, fizesse parte de mim desde sempre. e nem é sentimento que só eu, no mundo, trago comigo. estar na história por ter criado a trilha sonora de uma vida inteira, pra todos os momentos que se possa imaginar ou vivenciar, arrasta uma multidão pra uma espécie de religião própria, praticamente. lindo, lindo.

e é isso.
deixo aqui umas estrofes de um dos meus hinos.
não só por ser meu grito de amizade, mas também por ser uma das composições mais bonitas dele, de um momento tão delicado e tão bem camuflado.

help!
i need somebody
help!
not just anybody
help!
you know i need someone
help!

when i was younger, so much younger than today
i never needed anybody's help in any way
but now these days are gone and i'm not so self-assured
and now i find, i've changed my mind, i've opened up the doors

help me if you can, i'm feeling down
and i do appreciate you being around
help me get my feet back on the ground
won't you please, please, help me?

essa vai pra ti, mansh. que me proporciona tanto, há tanto tempo.
obrigada por existir. mesmo.
e vamo mudar esse teu toque do celular quando eu ligo, pelamordenossosenhorjesuscristo.
melhor que a gente cante, até. :]

p.s. essa foi estranhíssima. enquanto digitava aqui, com a dor fazendo meu braço perder a pouca força que ainda tem, minha irmã assistia a um filminho adolescente lá na sala. no mesmo, começa a tocar help. ê, john, peraê! assim tu mata a ruéa.

chez(-)mariella.

2005-12-06T01:31:00.000-03:00

chez-moi, chez-soi, chez-toi. n. m. invar. domicile personnel (avec valeur affective).
ton petit chez-toi. des chez-soi confortables.

[source: le robert micro (poche), dictionnaire d'apprentissage de la langue française.]

tudo o que eu queria era estar feliz com o onde.

- où voulez-vous aller?
- je ne sais pas. sortir. je veux sortir. sortir. c'est tout.

na casa do 'tem jeito'.

2005-11-26T19:47:00.000-03:00

quando se gasta tempo demais trilhando caminho rumo à carreira errada, passa-se a questionar toda uma perspectiva de vida (que anda torta, muito torta).
é como se a pobre-alma-da-má-escolha definhasse, vetasse sua felicidade, tolhesse seu potencial. péssimo.

aqui jaz o desgosto.
não tem mais festa de formatura, não tem mais vontade de comemorar a desde-sempre-infeliz-opção, acabou a agonia; viva.

nem que seja preciso começar tudo de novo.
[vai ser. que uma força maior me ajude.]

para a ruiva que não me gerou.

2005-11-22T01:18:00.000-03:00

tu sorri do tamanho do mundo.
e o mundo sorri contigo, orgulhoso de presenciar tanta felicidade esbanjada de um jeito tão bonito.

só não é mãe por um lapso temporal relativamente curto, mas parece que me abraçou como a filha que vai ter, como se quisesse mesmo me ouvir bradar aquele "mãããe!" que eu adoro fazer, deliciosamente pronunciado, toda serelepe.

é uma das que escolhi pra amar com a tal facilidade a que pouca gente tem direito.

tem sofrido pesado, carregado muito sobre si. e não tenho podido segurar tua mão, a que tanto prometi que nunca ia deixar soltar.
(o fato é que) estou pesada também. tem doído em nós. muito. muito. como nunca.

ainda bem que vida se renova. não dá pra fugir disso.

e eu sei que te amo não é bom dia, definitivamente. mas precisava tentar pedir desculpas pela ausência e agradecer o prazer da convivência. mais esparsa, agora, mas carregada de uma satisfação que não sei externar em palavras.

conta comigo. tô longe, rouca e muito machucada, mas tô disponível pra te ouvir e pra carinho, sempre que tu quiser. é só chegar (se tiver de saída, a culpa é da dona maria, eu digo logo!).

tu tá aqui, ó.
[modo visualizar: dedo indicador apontando, de um jeito muito brega, pro coração.]

"Seu destino mudou completamente hoje."

2005-11-18T17:02:00.000-03:00

eu acho curiosíssimo o que o orkut faz com a minha vidinha. é um sem fim de informações que chega faz a cabeça doer, meu deus. viver sem não dá; viver com é uma quase impossibilidade. vou insistindo nas pancadas como quem aperta a mesma tecla voluntariamente, sem ter medo do que vem. atrevida que só, que nem minha vó diz.

tudo é peculiar, muito engraçado mesmo. até a listagem dos aniversários futuros me faz gargalhar, imaginando a safadeza dos pais dos meus amigos no carnaval do ano em que nasceram. hahaha. oh, baixaria. é muita gente! o mês mais lotado, de longe, até hoje.

eu deixo o meu orkut em português porque adoro o jeito que ele tenta ser in. "baladeiro de plantão" é das minhas expressões preferidas, bizarro como possa soar.

dá pra fazer estatísticas onomásticas idiotas e saber, por exemplo, que tenho, como amigos listados, seis camilas, seis daniéis, sete julianas, sete felipes, onze tiagos (a maioria simples, seis, com h) e treze rafaéis.

descubro, pelo orkut, que sou 80% confiável, legal e sexy. ainda estou por descobrir se isso é pra fazer rir ou chorar. mas tenho um monte de estrelinhas e depoimentos lindos, o que me faz pensar em como é bom ter esse tanto de gente que pára pra gastar alguns poucos ou muitos segundos da vida pra me fazer sorrir com cada uma dessas manifestações. lindo, lindo, ave maria.

fora o aparato de paquera hi-tech, algo a mais. eu nunca coloquei ninguém nessas listas de "gatos e gatas", aaaaah. nunca recebi o tal e-mail que diz que o fulano também acha que a gente deve se conhecer melhor. ui! hahaha. eu me contento em saber que beltrano está solteiro de cá, que um outro tirou o que definia seu relacionamento de lá. enfim. coisa de gente tímida e contida.

enquanto isso, fico só olhando fixamente pra lixeirinha que carrega o peso do "encerrar conta".
ainda clico lá, qualquer hora dessas. por fúria ou euforia, meus momentos de exagero.

despedida. ou, ainda, aqui jaz um sentimento.

2005-11-15T16:56:00.000-03:00

nosso adeus, hoje, é num sentido só. tu não sabe ainda que eu vou te afastar de mim.

eu devia ter começado com um pouco mais de sutileza.
mas nem sei mais se consigo ser sutil e delicada depois de tanto.
é que já acumulei muito desgosto, demais, com essa história; nós dois.
e, na realidade, nunca houve nós dois.

faz tempo.
meu deus, como faz!
tu veio bonito, tomado banho, bem vestido.
e eu caí; a perna tremeu.
tu me chamou, sem querer, de "meu amor".
eu, logo à tua frente, querendo horrores.

lembro do primeiro e-mail que tu me mandou.
quis emoldurar, quase.
foi a coisa mais educada, mais gentil; um fofo.
diferente dos outros, no mínimo.

vou sentir demais a tua falta.
vou fraquejar, vou querer sair contigo.
vou aceitar alguns dos teus convites pro cinema.
acho que ainda vou fazer tudo isso.
mas vou tentar não entrar com o carro na tua garagem.
tentar não prolongar nossos abraços.
meu celular não vai mais cantar diferente, avisando, todo feliz, que tu quer falar comigo.

parei aqui com as descrições.
não quero complicar nossa situação.

não vamos mais ser como antes.
não sei quanto tempo vai durar sofrer pela ausência.
vai passar.

e foi bom.

hoje não tem música; as de todos os outros dias já eram, naturalmente, pra ti.

cer-te-za.

2005-11-10T22:06:00.000-03:00

e tudo fica borrado.
a visão fica turva.
você desaba.

dói.

é; certeza.

2005-11-10T18:11:00.000-03:00

antipatia natural (o que têm por mim).

impressionante.

[valeu, arquiteto.]

adeus, porto alegre.

2005-11-07T16:04:00.000-03:00

uns poucos já sabiam: passei 2 dias em gramado e 8 dias na capital gaúcha. saudade que morreu de morte matada, participação em evento sem falhas (que pouco pude aproveitar por um refluxo-novidade), vontade de ficar, vontade de voltar. parece que um mês correu todinho.

cansaço.
desânimo pela volta à rotina.
ai.

dia de celebrá-la.

2005-10-20T19:34:00.000-03:00

a pessoa mais intrigante que me surgiu na vida, logo cedo.
meus maiores medos, minha motivação mestra, minha vida.

motivo de muitos anos de terapia pra curar a dor de tê-la longe.
eventualmente. um dia longe.
enquanto não se vai, minha melhor diversão.

[1]

- mariella, a etiqueta do seu roupão tá pra fora.
- valeu, vó.
(...)
- como é que tu coloca um carimbo nas costas?!
- vó, é uma tatuagem.

[2]

- oi, minha filha. chegou? onde é que você tá?
- no maria bonita, vó.
- opa! já achou o lampião? ui!

[3]

- bora, vó, olha pra cá.
- pra cá onde?!
- no 3.
- ahn?!
- 3, já!
(click!)
- ixi, mariella, tô horrorosa!
- vó, olha pra mim!
- é, tu tá pior mesmo, hahahahaha!
- ... (¬¬)

meus queridos amigos, eis maria do carmo, a vó mais figura que já existiu (e ainda existe, aprontando das suas since 1900 e bolinha...), acreditem. hoje é a comemoração de sua passagem por mais um de seus memoráveis outonos.

desrespeito relâmpago.

2005-10-17T23:11:00.000-03:00

é a violência. pronto, falei. cada vez mais e freqüente e constantemente cruel e sempre: violência. odeio discorrer sobre. mas sinto que é preciso, nem que por um mínimo de alívio. referendo, notícia de roubo, de seqüestro, laudo de estupro, sangreiro na televisão, tudo. não agüento mais. e só consigo perceber a insensibilidade das gentes, almoçando enquanto o indivíduo vítima é assistido em meio à podridão da vizinhaça, deitado como animal que sofre abate, fétido e vermelho.

tem doído muito.
faz acordar chorando de medo e desespero.

salvem e salvem-se.

alguém está levando a (minha) melhor.

2005-10-11T02:45:00.000-03:00

acordar como quem vai rumo à guerra que já se sabe vencida.
pelo adversário, que surpresa.
e é como se houvesse fraqueza suficiente para admitir a derrota. força e vigor bastantes para insistir, numa esperança assoberbada. o dia é um canto de olho borrado de sono, no formato gosma coloidal. lembrando um sonho excêntrico e metalingüístico por natureza. são códigos lindos, simbologias óbvias, e conseqüentes testas contorcidas e enrugadas dos ouvintes, quando da investida impetuosa rumo às mentes alheias. (em) vão.

o asserto do acerto. repetidas vezes.
até ser tomada de assalto por uma resolução de tendências libertárias.

o pé no novo.
o pé n(a bunda d)o velho.

mente surrada. fragilizada pelo insucesso das barricadas contra os todos pueris. fulanos, beltranos e cicranos participando ativamente da vida cotidiana. são só mais uns, alguns, outros. bem-fazeres pagos com a coluna prejudicada, a mão inchada e o nariz cortado pelo ar quente dos trópicos.

trata-se de sofisma dos quase nunca desvendáveis.
quem se deixa enganar toma por aporia.
[eu sei a resposta.]
mas sou aquele cego tipo z (o pior).
sem sarcasmo ou ironias inerentes.
perdendo o aguçado.

un très beau soi-disant.
je dois partir.
je sors.

au revoir.

eco.

just a fool on the hill - nonstop.

2005-10-08T19:59:00.000-03:00

cada pedaço do tempo (gênero) pesa demais no meu (espécie), que não passa.
e eu sou uma tola.

day after day
alone on the hill
the man with the foolish grin
is keeping perfectly still

but nobody wants to know him
they can see that he's just a fool
and he never gives an answer

but the fool on the hill
sees the sun going down
and the eyes in his head
see the world spinning 'round

well, on the way
head in a cloud
the man of a thousand voices
talking perfectly loud

but nobody ever hears him
or the sound he appears to make
and he never seems to notice

but the fool on the hill
sees the sun going down
and the eyes in his head
see the world spinning 'round

and nobody seems to like him
they can tell what he wants to do
and he never shows his feelings

but the fool on the hill
sees the sun going down
and the eyes in his head
see the world spinning 'round

'round and 'round and 'round
he never listens to them
he knows that they're the fools
they don't like him

but the fool on the hill
sees the sun going down
and the eyes in his head
see the world spinning 'round

.fool on the hill.the beatles.

ai. uma tola mesmo.
[e dói.]

um pouco de paciência comigo(?).

2005-10-03T23:06:00.000-03:00

eu queria mais tempo (sempre) pra eu aproveitar o tanto de gente fofa que me arrodeia. juro.
só pra celebrar a vida boa que eu tenho, apesar dos pesares. que são muitos e poucos, ao mesmo tempo. e é muita gente. eu vivo de errar e assumir minhas culpas, tomo jeito não.

(minh)as palavras estão sendo estancadas da (minha) boca e dos (meus) dedos como sangue que não pode deixar o (meu) corpo, pra não me deixar fraca e vulnerável. tenho dito muito mais do que deveria. mas sempre digo e faço a mesma cara de arrependimento, como se tivesse feito besteira. e eu faço, sim, repetidas vezes, e a expressão continua a tomar meu rosto, numa agonia só, beirando o desespero de ser livre para. lembro demais dos momentos em que.

quero saber quando vai chegar o dia em que vou poder respirar aliviado e rasgar meu sorriso de satisfação com tudo. sem precisar engolir seco toda vez que. só para o caso de. quando melhorar, enfim.

ai, eu só sei lamentar. e odeio isso.

recesso.
vocês entendem, né?!
[eu sei que sim.]

[let me kiss you;morrissey]

cansa. tudo cansa.

2005-09-25T21:27:00.000-03:00

ser mariella tem sido mais complicado do que eu imaginei quando planejara nascer.
tudo poderia ser mais fácil.
algumas vezes, ao menos.
ou sempre, talvez.

eu não peço muito. nunca.

pausa para respirar.
profundo.

a novidade boa?
o show dos strokes em porto alegre.
[eu vou.]

wouldn't it be nice?

2005-09-20T16:46:00.000-03:00

sem pretensões de atacar de crítica musical, digo que pet sounds foi um dos melhores dvds a que já tive o prazer de assistir. impecável. estranhas e incontroláveis perturbações pela excelência do proposto nas canções. emocionei.

i'm waiting for the day
(brian wilson/mike love)

i came along when he broke your heart
that's when you needed someone
to help forget about him

i gave you love with a brand new start
that's what you needed the most
to set your broken heart free

i know you cried and you felt blue
but when i could i gave strength to you
i'm waiting for the day when you can love again

i kissed your lips
and when your face looked sad
it made me think about him
and that you still loved him so

but you know that pretty soon
i made you feel glad
that you belonged to me
and love began to show

he hurt you then, but that's all gone
i guess i'm saying you're the only one
i'm waiting for the day when you can love again

he hurt you then, but that's all done
i guess i'm saying you're the only one
i'm waiting for the day when you can love again

you didn't think that i could sit around and let him work
you didn't think that i could sit around and let (watch) him take you
you didn't think that i could sit around and let him go
you didn't think that i could sit back and let you go
you didn't think...

[chicoteia, pet sounds!]

só lamento.

2005-09-13T22:23:00.000-03:00

mea culpa:

eu preciso parar.
voltar a ser a pessoa cheia de sonhos que eu vi nascer, que eu peguei no colo, que eu ajudei a crescer.
organizada, dedicada, obstinada.
cheia de orgulho do caminho que a fez chegar até aqui.

opa! mas onde é aqui mesmo? eu já cheguei aqui? o aqui virou lá?
(...)
não sei mais.
perdi a rota principal, esqueci o que estava procurando.
minha vida virou o samba do crioulo doido.
[com todo o respeito ao seu crioulo, lógico.]

queria dar um tempo pro meu tempo, que é um afobado e corre mais depressa que o dos outros.
[oh, homem vexado, ave maria.]
talvez ele aceitasse a minha oferta e quisesse parar um pouco.
parai e apreciai, criatura, aff.
olha a minha vida aí passando, tu nem repara!
nós estamos perdendo um monte, note.

um desculpa bem grandão a quem ando decepcionando.
essa não é minha melhor terça parte.
os outros dois terços são mais aplicados.
e o rodízio é trienal.
mas o ano tá acabando.
[paciência.]

eu quero parar.
alguém sabe como?
alguém me ajuda?
nem sei se serve, mas eu só queria pedir.
[e eu sei como vocês querem ajudar, sei mesmo.]

o potencial do meu olho pra chorar esgotou.
e agora? só lamento.

.life for rent.dido.

happy with a secret.

2005-09-08T01:08:00.000-03:00

a única coisa que se pode fazer, na maioria das vezes, é esperar.
e, ainda que não dê certo, acho que há meios de encarar como se tivesse dado.
porque foi vivido.
lindamente vivido.
graciosamente aproveitado.

ainda podendo enfeitar minha dor com os advérbios mais bonitos, com os que achar mais convenientes pra adornar o que sinto, profundamente sentido.

mas a dúvida é o pior dos limbos.
que talvez nunca passe, para o caso de ser sempre protelada pelo medo das verdades.
é uma infelicidade experimentada pelos que fazem por merecer, procurando o que não há onde não devem.

ah, triste sina.
a de quem não pode sequer ostentar a felicidade das pequenas coisas.
happy with a secret.

[.help me rhonda.the beach boys.]

waltz for a night,

2005-08-30T03:19:00.000-03:00

composed and performed by julie delpy.
theme for before sunset.

"let me sing you a waltz
out of nowhere
out of my thoughts
let me sing you a waltz
about this one night stand

you were for me that night
everything i always dreamt of in life
but now you're gone
you are far gone
all the way to your island of rain

it was for you just a one night thing
but you were much more to me
just so you know
i don't care what they say
i know what you meant for me that day
i just wanted another try
i just wanted another night

even if it doesn't seem quite right
you meant for me much more
than anyone i've met before
one single night with you little... jesse
is worth a thousand with anybody

i have no bitterness, my sweet
i'll never forget this one night thing
even tomorrow, in other arms
my heart will stay yours until i die

let me sing you a waltz
out of nowhere, out of my blues
let me sing you a waltz
about this lovely one night stand"

it's not too late.

2005-08-26T01:23:00.000-03:00

meu bem,

só queria dizer que amei a sua visita. não importa quão curta ela me tenha parecido. elas sempre deixam essa impressão, aliás. mas era você, e isso me basta. bonito, fincado no chão como se me esperasse há mil anos, não agüentando de saudade. e eu entendo porque também não agüento. não sei como alguém vive assim. não sei como vivo.

continuaria soltando uma avalanche de clichês, bola de neve enorme no fim, toda lânguida. mas é tempo que perco e que poderia ser gasto com você, meus minutos (sempre) mais bonitos. os que eu mais quero multiplicados.

e você vem sempre que pode, eu sei.
e eu espero até quando não posso, desviando o pensamento pra onde você vai estar. espero até quando sei que você não pode vir. e dói. ah, como dói...

o sorriso que dispenso com mais facilidade, o que nunca preciso simular, o que mais fácil percebem.
seriam todos perspicazes? ou seríamos nós deixando-o evidente?

não importa. agora que se permitiu entender o que sinto e aceitá-lo pleno, cá estou pra você. rendida, sem rodeios. tentando não exagerar, falha ainda não corrigida. disposta a, eventualmente, tolerar suas dúvidas. rendida, eu disse.

e isso porque você vai, volta, hesita, pára, pensa, decide ir, suspira, dispara em minha direção, volve, arfa; opta por esperar mais.
enquanto eu, já aqui, só espero. ainda espero.

e é por isso que agradeço a sua visita.
todas elas, espaçadas como são.
surpreendentes e carregadas de um prazer que você desconhece. um que me conforta sempre.

oh, meu bem, não espere mais.
venha.

so i'll wait for you
and i'll burn
will i ever see your sweet return?
oh, will i ever learn?
oh, lover, you should've come over
cause it's not too late

[.lover, you should've come over, jeff buckley.]

o inferno é ser fodona.

2005-08-22T00:48:00.000-03:00

(por nina lemos, do 02neurônio.)

"este site é escrito por três mulheres fodonas. sabe como é. a gente se vira sozinha, mano. temos reuniões duras de negócios e colocamos o pau na mesa. depois choramos, claro. mas tomamos sozinhas o nosso banho quente e nosso calmante (seja ele qual for) depois e vamos em frente. sabemos trocar a lâmpada. tentamos arrumar sozinha nossos computadores. quando não conseguimos, temos o telefone do homem do suporte e dinheiro para pagá-lo.

nós, as fodonas, não temos muitos ataques de ciúme, porque já fizemos muitos anos de análise, sabe como é. por isso, entendemos que o problema dos outros é dos outros. aprendemos a segurar a nossa onda e sofremos de ciúme um pouco. sem compartilhar com o objeto do ciúme.

sim, porque as fodonas descobrem um dia que não é preciso falar tudo para o pretê, que a vida é nossa mesmo e a gente está sozinha nessas.

a gente é fodona. e fodona chora muito, mas ninguém nem vê, nem precisa ver. porque quando a gente chora, a gente se esconde.

depois de um ataque de choro na frente de um pretê, a fodona decide não chorar mais na frente dele, porque talvez ele não entenda. fodona sabe que é melhor chorar na cama, que é lugar quente.

fodona compra sozinha o próprio carro. escolhe sozinha o próprio apartamento, o próprio médico, os amigos.

fodona tem muitos amigos, mas não é amiga de qualquer um, sabe como é. fodona geralmente é amiga de fodona. fodona diz eu te amo para a outra fodona pelo telefone. porque talvez só elas saibam o quanto é um saco ser fodona.

principalmente quando o mundo é cheio de não fodonas que conseguem mais atenção e mais carinho.

ser fodona e compreensiva é uma merda."

a nina escreveu.
a pat mandou o link.
a mari se identificou.

[por todas as vezes em que me senti fodona.]

inquietações às 23h52 de um dia perdido.

2005-08-16T13:12:00.000-03:00

de:9181xxxx
para: 9158xxxx

"ai, mansh...
queria só saber quanto tempo demora até chegar felicidade de verdade.
daquela de fazer os outros suspirarem e a gente não acreditar no que acontece, de tão bom e bonito.
quanto tempo, tu sabe?

beijo."

pare.

2005-08-15T16:21:00.000-03:00

o paradoxo maior acontece, sempre.
puxar para si e arrastar para longe não é a forma mais sagaz de aproximação de que já se teve notícia.
você sabe bem disso, já provou dessa brincadeira sem graça.

"sistema de flutuação de mercado", que nem expõem na balança comercial financeira.
um absurdo grosseiro, no meu dizer interior.

não. cruel demais. não esperava.
não adianta abraçar e fazer trejeitos e artimanhas vendendo a idéia de que tudo está bem, tendendo a melhorar.
não está, você sabe. e eu não compro.

não, não. o mais correto seria dizer que não aprendo; sou um joguete mesmo.
manuseado ao bel-prazer de um tal que me tem surpreendido demais. e nem sempre com o melhor.

preciso sair.

e a música, o som de hoje, é o eco do que me andam dizendo, repetidas vezes (redundância necessária).

foi um susto.

2005-08-11T01:56:00.000-03:00

foi quando eu pensei que daria certo.
foi onde eu pus minhas maiores esperanças de dias mais bonitos.
de tardes mais bonitas.
de noites mais bonitas ainda.

mas foi um susto. só.

um susto bem bonito, por um tempo, admitamos ambos.
e o que veio de consolo foi o sobressalto, daquele quase soluço.
abrupto, volátil, fugaz.
no formato mínimo de alguns instantes vazios.

já foi.

porque o susto foi descobrir o quê, quem, como, quando...
e, ainda escorrendo entre os dedos firmes, histórias saudosas de um tempo que não volta.
aliás, tempo nenhum volta; muito menos pára.

o registro é todo mental.
nada de fotografias felizes.
nada de pôres-do-sol rosa-alaranjados.

a música parou de tocar.
acho que estou feliz só por ter participado de um fragmento de vida.

bem feliz, eu diria.

obrigada(?).
[não sei.]

happy to hang around.travis.

chicoteia, jotacê!

2005-08-06T23:06:00.000-03:00

ontem, no noise, alguns dos deejays da noite tocaram esses, para mim, nocautes:

re-offender, do travis;
best of you, do foo fighters;
i will survive, do cake;
eu, do pato fu;
come on home, do franz ferdinand; e
please, mr.postman, dos carpenters.

dancei, pulei, ri, me diverti horrores, o de sempre.

em seguida, depois de êxtase e felicidade em excesso, roubaram-nos os celulares.
sim, mediante violência e grave ameaça. mesmo.

ao menos, não chegando em casa com pedaços a menos, a vida poupada é o alívio.

- que merda.
- é, querido. é brasil.

tudo era enfadonho.

2005-07-29T22:32:00.000-03:00

eu não sabia o que comer, o que vestir.
eu não sabia que ruas pegar pra chegar na tua casa, não sabia sequer onde tu morava. só sabia que queria chegar lá.

não me lembro por onde andava antes.
e não faço a menor idéia sobre os lugares a que as pessoas têm ido pra se divertir.

tu é a minha melhor novidade, minha melhor diversão.

eu não cantarolava as canções de amor e dor como tenho feito agora.
não sabia que filmes queria ver ao lado de alguém tão especial.
não tinha a menor noção do shampoo que deixava o cabelo macio e cheiroso do jeito que tu gosta.
não fazia a menor questão de aprender a cozinhar gostoso.

tudo descia fácil, tudo era mais fácil.

eu não sabia que tu existia.
não sabia que, grande assim, era possível.
não sabia do meu potencial para amar alguém.

e agora, que eu quero ser uma pessoa melhor?
e agora, como faço?

cadê tu, que ainda não veio?

[volta.]

.writing to reach you.travis.